La brutalidad como rutina

"¿Sabes lo que pasa cuando dejas el cuerpo de marines?
Te devuelven tu cerebro."
Corporal Josh Ray
GENERATION KILL, Episode 01 "Get Some"

La guerra, desgraciadamente presente a lo largo de toda la historia de la humanidad, ha encontrado su lugar en el cine y en la televisión a través del cine bélico, bien sea con fines propagandísticos o críticos. Aparte de la 2ª Guerra Mundial, la más "cinematográfica" ha sido sin duda la guerra de Vietnam (con una larga lista de títulos).
El ser humano (en este caso los U.S.A), en su estúpida tozudez a la hora de repetir una y otra vez los mismos errores (y horrores) ha sido capaz de crear un nuevo Vietnam: la guerra de Irak. El férreo control (léase censura) a los medios de comunicación, el "Patriot Act" de la administración Bush y la excesiva cercanía con el conflicto (tan cercano como que todavía continúa) no parecen haber permitido que existan demasiadas películas al respecto, aunque sí es posible encontrar algunas que de manera directa o indirecta se acercan al mismo. Nos faltaba, una vez más (¿cuántas van ya...?) que HBO nos ofreciera su particular visión sobre tan lamentable página de la historia.
En 7 arrolladores episodios, la miniserie "GENERATION KILL" recrea las vivencias del "periodista adjunto" Evan Wright de la revista Rolling Stone en la primera fase de la invasión de Irak en 2003. Junto a la unidad de élite "1st Recon. Division" del cuerpo de Marines fue testigo del día a día en una unidad de marines en zona de guerra. La serie no apuesta por la propaganda patriótica, ni por la polémica gratuita: el absurdo de la guerra no necesita ser criticado ni exagerado, basta con exponerlo tal cual. No es una "serie bélica" al uso, no hay grandes combates, ni heroicas escenas de lucha, incluso llega a ser tediosa por momentos, y ese es su gran acierto: los marines no son monstruos ni héroes, viven la invasión (sí, invasión, lo de "guerra preventiva" era cosa de políticos y medios de comunicación) de manera desapasionada, rutinaria, como un día normal de trabajo. Están deseosos por dispararle a algo, aunque sea a un perro o a un camello, y en lugar de eso les envian en misiones cada vez más absurdas y de escaso valor estratégico. Acribillar "accidentalmente" un camión en un control de carretera o volarle la cabeza a un civil desarmado son elementos rutinarios, el objetivo estratégico clave cada día consiste en encontrar el momento adecuado para cagar (y/o masturbarse) después de 14 horas de traqueteo en un Humvee. La sensación tras cruzar a sangre y fuego un país del que no conocen nada (ni les interesa un pimiento) y llegar a Bagdad es la de "bueno, ya está, ¿y ahora que país toca invadir?". Son esforzados funcionarios que simplemente cumplen su trabajo. Igual que un oficinista puede quejarse de que no llegan las grapas o los post-it que había pedido, los marines andan inmersos en pequeñas rencillas administrativas que hacen que no les lleguen las baterías para sus gafas de visión nocturna o el lubricante para la ametralladora de calibre 50. También tienen jefes incompetentes (impagable el personaje del Coronel "Godfather" Ferrando, hablando continuamente de si mismo en tercera persona en pleno delirio ególatra), que toman decisiones absurdas y los someten a jornadas laborales abusivas (uno de los protagonistas comenta irónico: "los marines somos los pittbulls de América: nos encierran en jaulas, nos hacen putadas, y luego nos sueltan de vez en cuando para que mordamos a alguien"), pero con una dramática diferencia: un oficinista incompetente se puede equivocar en un informe, un militar incompetente ordena bombardear una casa llena de mujeres y niños.
Y encima se puede llevar una medalla por ello.


"Eso es todo, amigos. Estamos aquí peleando por su libertad.
Tienen derecho a decir lo que quieran,
y nosotros a cerrarles la boca a golpes si no estamos de acuerdo."
"Speech" final, GENERATION KILL, Episode 07

Eres una estúpida inútil, pero te lo digo desde el cariño y el respeto

Faltan pocos días para dos eventos relacionados con Mad Men: por un lado el 16 de agosto comienza (por fin) la tercera temporada en los USA (aquí ya veremos cuándo y cómo, mucho me temo que como hasta ahora: tarde y maltratando la serie, a la 1 de la madrugada después de dos capítulos repetidos de House), y el 26 en teoría se pone a la venta el DVD de la segunda.
Como pequeño homenaje a la serie y a una época concreta, me propongo "rescatar" algunos anuncios llenos de... ¿glamour? que rondan por internet. Veamos como sería una bonita historia de amor (según los anuncios de los 50).

Chico atractivo conoce a chica, y ella cae rendida a sus pies...
A pesar de que ella era un poco torpe en las tareas domésticas...
y algo inepta en el trabajo de secretaria (es pa' matarla)...
la chica cocinaba bastante bien (que total, para eso están las mujeres, ¿no?)...
Pero poco a poco algo en la relación empezó a oler mal... (a la chica le cantaba la almeja cosa mala)
Ese desagradable olor desapareció con un poco de desinfectante femenino... ¡y el amor volvió a triunfar!
¡¡Unas cuantas vitaminas devolvieron a la abnegada esposa la alegría y energía necesarias para hacer las tareas domésticas 24 horas al día, 7 días a la semana!! (sintiéndose feliz por ello).
Y cuando las vitaminas no son suficientes, un pequeño lingotazo diario de antidepresivos para amas de casa histéricas...
y un cariñoso recordatorio del paciente maridito vuelve a poner todo en su sitio...¡EL AMOR SIEMPRE TRIUNFA!Aviso para mujeres: si un hombre os dice lo mucho que le gustan los años 50 y el glamour que había en aquella época, y que ojalá volvieran aquellos tiempos, corred. O mejor, pegadle una patada en la entrepierna, y luego corred.

Las mujeres de verdad tienen curvas (o algo así...)

Hoy actuan The Gossip en Barcelona. A pesar de que los medios se empeñan en calificarlos de "punk"(?) a mi su último disco me suena a una especie de pop/rock ochentero bailable con un lejanísimo ramalazo guitarrero (por decir algo, esto de las etiquetas es una memez). Musicalmente no inventan nada nuevo (parece el típico caso de one hit wonder), sus discos en general contienen canciones pegadizas que se dejan escuchar agradablemente y punto (lo cual tampoco está tan mal). A priori no serían un grupo especialmente destacable si no fuera por la arrolladora (y nunca mejor dicho) presencia de su cantante: Beth Ditto. Presencia tanto física (pesa más de 100 kilos) como escénica (suele acabar los conciertos en bragas) y sobre todo vocal (con una poderosa voz de timbres negroides). En esta aburrida época de cantantes-Barbie fabricadas en serie (sé que chocheo prematuramente, pero cada vez me resulta más dificil distinguir a Beyoncé de Leona Lewis, a Christina Aguilera de Paulina Rubio, a Mariah Carey de Anastacia, a Shakira de Britney Spears, a las Pussycat Dolls de cualquiera de las anteriores) se agradece que de vez en cuando aparezca algún personaje que aporte algo un pelín diferente. Lesbiana, feminista militante, activista e icono gay, sin complejos a la hora de exhibir su cuerpo (esas portadas desnuda en NME o en LOVE Magazine...), deslenguada y un tanto bocazas (incluyendo críticas a los Beckham, a los modistos gays, a Katy Perry...) ha conseguido entrar en el frívolo mundo de la moda con una linea propia de ropa para tallas grandes (con un gusto digamos queee... eestoooo... un tanto personal para los estampados), y de manera sorprendente ha conseguido hacerse un sitio en el olimpo moderniqui habitualmente dominado por "elementas" gafapastiles de aires blandengues e insulsos (por citar ejemplos patrios, las muy detestables Russian Red, Annie B Sweet, Christina Rosenvinge, la cantante de Tulsa y compañía, a las que dan ganas de romperles la puta guitarrita en la cabeza a ver si espabilan, joder, pandilla de sinsustancias...).
En fin, espero que la vorágine de la fama no se le suba demasiado la cabeza (en 2007 fue declarada "personaje vivo más cool del año" o una chorrada así por la revista NME, ya se sabe, los anglosajones y su absurda manía por las listas...) y que en vez de correr el riesgo de acabar convirtiéndose en la versión kingsize de Amy Winehouse, algún día aparte de aparecer en el papel couché día si día no se dedique a hacer alguna buena canción, porque vozarrón y ovarios le sobran.

Nuevos tiempos, nuevos síndromes

Toda acción provoca su reacción, toda causa tiene su efecto, el positivo un negativo, el Ying tiene su Yang...
Los siglos XIX y XX dieron lugar al Síndrome de Stendhal(1).
En el siglo XXI se ha desarrollado hasta alcanzar su plenitud El Síndrome de Esteban(2).
Los afectados por este síndrome debemos sufrirlo a diario, como consecuencia de la exposición cotidiana ante la vulgaridad glorificada y amplificada catódicamente convertida en estilo de vida, la mala educación como norma de conducta, la comunicación (!?) por medio del insulto fácil, la cháchara vocinglera y gallinácea que intenta llegar con el berrido donde no llegan los (inexistentes) argumentos. Convertir una vida carente de interés en noticia diaria, hacer de la anécdota intrascendente hecho reseñable. Exhibir sin el más mínimo pudor un aberrante gusto (anti)estético, ver la incultura flagrante convertida en "saber popular" y "campechanía"...
Encender la TV puede convertirse en experiencia extrema y traumática para aquellos espíritus sensibles aquejados de este síndrome. A la que te descuidas puedes caer sin previo aviso en un fuego cruzado entre Belén Esteban, los triunfitos, Lydia Lozano, los/as engendros/as de Hombres Mujeres y Viceversa, Karmele Marchante, la Patiño, Pipi Estrada, los invitados de "El diario de...", los de Gran Hermano, y todavía peor que todo esto: otra p**a imagen más de Cristiano Ronaldo.
No puedo con él. A Dios pongo por testigo de que si vuelvo a ver otra imagen más de CR9, mesías de los canis del mundo, ídolo de garrulos, makineros, bakalas y poligoneros, cantante descartado del casting para convertir a Andy y Lucas en trio y prototipo estético del dueño de coche tuneado, me ato la tele al cuello y me tiro por el balcón.
Mi capacidad de sufrimiento tiene un límite.

[(1): enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis de belleza artística, pinturas y obras maestras del arte.
Tiene esta denominación por el famoso autor francés del siglo XIX Stendhal quien dio una primera descripción detallada del fenómeno que experimentó en su visita en 1817 a la Basílica de la Santa Croce en Florencia: "Había llegado a ese punto de emoción en el que se encuentran las sensaciones celestes dadas por las Bellas Artes y los sentimientos apasionados. Saliendo de Santa Croce, me latía el corazón, la vida estaba agotada en mí, andaba con miedo a caerme".
No fue descrito como un síndrome hasta 1979, cuando la psiquiatra italiana Graziella Magherini observó y describió más de 100 casos similares entre turistas y visitantes en Florencia y escribió acerca de él. Más allá de su incidencia clínica como enfermedad psicosomática, se ha convertido en un referente de la reacción romántica ante la acumulación de belleza y la exuberancia del goce artístico.]
[(2): enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión, cefaleas, descomposición estomacal, náuseas e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis (cualquier dosis por mínima que sea ya es considerada sobredosis) de vulgaridad, mal gusto, ignorancia, mala educación, garrulismo, lenguaje soez,...
Tiene esta denominación en "honor" a la personaja Belén Esteban, despechada ex-esposa de Jesulín de Ubrique ad aeternum y ad nauseam. A pesar de que a la susodicha no se le conocen más "meritos" que haberse trajinado al ex-torero y atiborrar diariamente a su retoña Andreíta con cocretas/cloquetas/clocretas/crocletas y pollo, su desagradable presencia se extiende cual maligno tumor a lo largo y ancho de la programación televisiva y otros medios de comunicación.]

Delicadeza auditiva, ¿cuestión de clases?

Mi churri y yo hace tiempo que venimos observando un fenómeno auditivo-paranormal que requeriría de un estudio en profundidad por parte de alguna universidad de esas que hacen estudios científicos absurdos. Parece existir una misteriosa relación entre el uso de tinte capilar rubio (en todas sus tonalidades) por parte de ciertos grupos de féminas y "hablar" a un volumen 30 decibelios por encima de lo que sería humanamente aceptable. Uno podría pensar que ese excesivo volumen de decibelios surgidos en tropel son consecuencia de una dificultad auditiva severa derivada del uso continuado de los tintes, pero un dato reciente me hace dudar de esta probabilidad. En el barrio de Les Corts, reducto del pijerío barcelonés que resiste ahora y siempre al populacho indigno de "sota la Diagonal", no es extraño toparse con un nutrido sector femenino que combina hiperbronceado UVA con toda la gama de teñidos, mechas y similares de color rubio que uno pueda llegar a imaginar. Y sin embargo, sus dulces orejitas adornadas con pendientes de perlas parecen ser muy sensibles. Tanto que el Ajuntament de Barcelona, siempre tan preocupado por TODOS sus ciudadanos sin distinción, se está planteando multar a U2 por exceso de ruido en los ensayos.
Hasta nueve actas de sanción parece que se han abierto al respecto. Lo que no me parece mal, al contrario: no todo el mundo es fan del grupo irlandés, y hay gente caprichosa a la que le gusta dormir por las noches y todo. Pero digo yo, ¿cuando, por ejemplo, tocaron los Rolling Stones o AC/DC (grupos que me gustan) en Montjuïc no hicieron ruido? ¿Acaso no VIBRABAN los cristales de las ventanas? ¿No parecía que Angus Young estuviera tocando en el comedor de mi casa?¿Dónde estaban los agentes con medidores de decibelios ese día?
Cierto, no hay casas justo al lado del Estadi Olímpic, pero sí hay gente viviendo cerca. ¿Será que en Poble Sec los vecinos soportamos mejor el ruido? ¿O tal vez sea que en Les Corts utilizan tintes para el pelo de mayor calidad, que por tanto no producen daños en el pabellón auditivo?
Curioso.


¿O sea, qué super ruido, no? Jo tía, super desagradable, ¿sabes?

Todo va sobre ruedas (cuadradas)

Esta mañana he cogido el metro para ir a trabajar (no, no pienso hacer un monólogo, que no cunda el pánico) y cuando iba a subir al vagón las puertas no se han abierto. He esperado al siguiente, pero al subir me he dado cuenta de que no habían asientos, ni ventanas, ni maquinista. Tras apearme he tenido que ir caminando hasta otra estación, ya que por el hecho de haberme subido una vez tenía que esperar al menos diez minutos hasta tener derecho a coger otro metro. Un vez allí, a pesar de que el vagón estaba visiblemente parado en el andén, un mensaje en las pantallas anunciaba "Lo sentimos, pero en estos momentos no hay ningún metro disponible". Así que he decidido coger el Bus. He conseguido subirme a uno, pero mi alegría ha sido breve: a los 20 metros hemos tenido que parar porque las ruedas estaban pinchadas. De hecho, mejor así: los frenos tampoco funcionaban. He podido coger otro autobús, pero al meter el bonobus se ha quedado dentro de la máquina, y como entonces no tenía billete con el que viajar he tenido que bajarme. He tenido que llamar a un servicio de atención al cliente que me ha tenido en espera veinte minutos, tras lo cual me han devuelto el bonobus. Como llegaba tarde, al final he decidido ir andando.

Puede parecer que este cúmulo de situaciones surrealistas son imaginaciones surgidas de mi cerebro reblandecido por las bochornosas temperaturas, pero no tanto. Basta con reemplazar "metro" o "autobús" por "Bicing". Lo que en teoría es un plácido trayecto en bicicleta de unos quince minutos, se convierte cada día en delirante odisea. Paradas con seis o siete bicis en las que sin embargo aparece el mensaje de "En estos momentos no hay bicicletas disponibles", pasar la tarjeta y que luego sea imposible desenganchar la bicicleta del soporte, lo que te obliga a llamar para que no conste como que no has devuelto la bici (cuando en realidad ni siquiera has llegado a cogerla), que las opciones al coger una bici puedan ser
a) Está pinchada
b) No tiene frenos
c) Tiene las marchas bloqueadas en la posición más dura
d) Tiene las ruedas bloqueadas
e) No tiene sillín
f) Tiene sillín, pero no se aguanta
g) No hay cadena
h) Hay cadena, pero no encaja bien por lo que pedalear es imposible
i) Todo lo anteriormente mencionado...
se contempla como un "inconveniente" habitual y cotidiano al que parece que los usuarios simplemente debemos resignarnos. Imagino que si el metro o el autobús funcionasen con el mismo nivel de eficacia que el Bicing lo más probable es que asociaciones de consumidores, usuarios, ciudadanos indignados y los grupos de la oposición pondrían el grito en el cielo y exigirían responsabilidades. Debe ser que esto de las bicis se sigue viendo como una cosa de niños, hippys, gente rara antisistema o pobretones que no tienen dinero para comprarse un coche.
No quiero ni imaginarme cuánto dinero piensa gastarse el Ajuntament en los actos para celebrar el paso del Tour por Barcelona (pegatinas en las "bicings", cartulinas amarillas para hacer 13 quilómetros de "ola amarilla", carteles por toda BCN...), seguro que sería suficiente para dejar las bicicletas en mejor estado del que están actualmente, pero lo que no acabo de entender es que pretendan batir el record Guinness de mayor número de bicicletas estáticas (500) en el passeig Lluís Companys. ¿Bicicletas estáticas han dicho?¿Es una broma?
No se me ocurre mejor definición para describir el Bicing.

Después de aprobar el presupuesto de 315.000 euros anuales que cuesta su "pseudoblog", nuestro heroico alcalde decidió subirse a un extraño artefacto llamado "bicicleta". Tras media hora de desconcierto, al final tuvieron que decirle que funcionaba pedaleando. "Qué cosas más curiosas se inventan, ¿y cómo dice que se llama?¿Bi qué?", parece que declaró el sr. Hereu.

Lond_ON ( V.4.0)

Church Street Hotel, un hotel con mucho corazón...


Casi tanto como Hugo! Obrigado por tudo! :)

Lond_ON ( V.3.0 )

London wildlife...

Lond_ON ( V.2.0 )

London strange furry animals!

Lond_ON ( V.1.0 )

Finally, we're in London.

What the...? Somebody kill the translator please!

Hmmm.... nice neighbourhood!

On our way to Broadway Market.

Ah, la beauté... (x2 aussi)

También sobran las palabras...


(Barcelone 2009. Pepita Bellucci & Mari Carmen Marceau)

Ah, la beauté... (x 2)

Sobran las palabras.


(Cannes 2009. Monique Marceau, Sofia Bellucci... euh...
Sophie Bellucci, Monica Marceau... m'enfin!...
Monica Bellucci, Sophie Marceau.)

a nuestra muerte/ no conviene olvidarla/ ni recordarla

Mientras desayunaba esta mañana, se me ha atragantado el café al ver en el periódico la noticia sobre la muerte de Mario Benedetti. Aunque uno es consciente de que el tiempo transcurre inexorable y no concede treguas, siempre te coge por sorpresa que algún personaje al que profesas un cariño y admiración especial de repente deje de estar ahí.
Aunque nunca cometí el vergonzoso acto de utilizar sus poemas para intentar ligar como el protagonista de la muy estimable "El lado oscuro del corazón", (la primera, no ese bodrio detestable que es la secuela del 2001), sí es cierto que sus poemas, novelas y cuentos han sido y son mis libros de cabecera. Incluso en mi muy bochornosa (y olvidable) época de delirios pseudoliterarios fue una "influencia" (por decir algo) capital junto a Bukowski, hasta que tuve que aceptar que no era un escritor maldito agarrado a una botella de bourbon (prefiero escribir tomando un ColaCao con galletas), y definitivamente no tengo ni la milmillonésima parte de talento / gracia / habilidad / sensibilidad / honestidad /magia / etc... del genial Uruguayo a la hora de escribir. Hoy me siento un poco huerfano de poesía.

Hasta siempre.

después de todo
la muerte es sólo un síntoma
de que hubo vida

Rincón de haikus
Mario Benedetti, Rincón de haikus, Madrid: Visor, 1999; México: Alfaguara, 1999

Apocalipsis Catódico Now

Viendo el final del video de YouTube de Pedrito Ruiz & J.Mª García, una idea terrible me asalta:
¿Qué otro personaje televisivo bajito, de belleza distraída, excesivo afán de protagonismo y molesta inclinación a cantar y robar protagonismo al invitado tenemos a mano?
El horror: una entrevista mano a mano entre Pablo Motos y Pedro Ruiz provocaría una colisión de egos de tal magnitud que ríase usted del acelerador de partículas LHC de Suiza, y crearía un agujero negro de antimateria que absorbería al universo entero de forma instantánea.
El fin del mundo se acerca, arrepentíos pecadores.

¿Reinará la sensatez, por fin?

No acabo de saber muy bien el motivo (no se ha dado ninguna explicación, ni oficial ni oficiosa) respecto a la no realización de la entrevista de 12 horas de Pedro Ruiz en VeoTV. Ni en blogs, ni medios de comunicación, ni siquiera en la web oficial de el Sr. Ruiz se da ninguna explicación. Parece como si el tiempo se hubiera congelado...
Uno no sabe si alegrarse (desde luego ésa ha sido sin duda mi primera reacción), o temerse que en realidad esté haciendo acopio de fuerzas para hacer una entrevista de 24h. Tal vez haya tenido algo que ver el "chorreo" generalizado en contra de tan demencial propuesta, y al final los directivos de la cadena hayan entrado en razón.
Una oleada de sudor frio y temblores me sacude solo de imaginar como hubiera podido ser el evento, al que hubiera traído invitados, amigos y amiguetes con tal de rellenar tiempo, al tomar como muestra la entrevista a José Mª García (un duelo de titanes de la caspa cavernícola y rancia donde los haya) que puede verse en YouTube, justo después de un supuestamente "gracioso" (?) sketch.
Terrorífico.