Todo va sobre ruedas (cuadradas)

Esta mañana he cogido el metro para ir a trabajar (no, no pienso hacer un monólogo, que no cunda el pánico) y cuando iba a subir al vagón las puertas no se han abierto. He esperado al siguiente, pero al subir me he dado cuenta de que no habían asientos, ni ventanas, ni maquinista. Tras apearme he tenido que ir caminando hasta otra estación, ya que por el hecho de haberme subido una vez tenía que esperar al menos diez minutos hasta tener derecho a coger otro metro. Un vez allí, a pesar de que el vagón estaba visiblemente parado en el andén, un mensaje en las pantallas anunciaba "Lo sentimos, pero en estos momentos no hay ningún metro disponible". Así que he decidido coger el Bus. He conseguido subirme a uno, pero mi alegría ha sido breve: a los 20 metros hemos tenido que parar porque las ruedas estaban pinchadas. De hecho, mejor así: los frenos tampoco funcionaban. He podido coger otro autobús, pero al meter el bonobus se ha quedado dentro de la máquina, y como entonces no tenía billete con el que viajar he tenido que bajarme. He tenido que llamar a un servicio de atención al cliente que me ha tenido en espera veinte minutos, tras lo cual me han devuelto el bonobus. Como llegaba tarde, al final he decidido ir andando.

Puede parecer que este cúmulo de situaciones surrealistas son imaginaciones surgidas de mi cerebro reblandecido por las bochornosas temperaturas, pero no tanto. Basta con reemplazar "metro" o "autobús" por "Bicing". Lo que en teoría es un plácido trayecto en bicicleta de unos quince minutos, se convierte cada día en delirante odisea. Paradas con seis o siete bicis en las que sin embargo aparece el mensaje de "En estos momentos no hay bicicletas disponibles", pasar la tarjeta y que luego sea imposible desenganchar la bicicleta del soporte, lo que te obliga a llamar para que no conste como que no has devuelto la bici (cuando en realidad ni siquiera has llegado a cogerla), que las opciones al coger una bici puedan ser
a) Está pinchada
b) No tiene frenos
c) Tiene las marchas bloqueadas en la posición más dura
d) Tiene las ruedas bloqueadas
e) No tiene sillín
f) Tiene sillín, pero no se aguanta
g) No hay cadena
h) Hay cadena, pero no encaja bien por lo que pedalear es imposible
i) Todo lo anteriormente mencionado...
se contempla como un "inconveniente" habitual y cotidiano al que parece que los usuarios simplemente debemos resignarnos. Imagino que si el metro o el autobús funcionasen con el mismo nivel de eficacia que el Bicing lo más probable es que asociaciones de consumidores, usuarios, ciudadanos indignados y los grupos de la oposición pondrían el grito en el cielo y exigirían responsabilidades. Debe ser que esto de las bicis se sigue viendo como una cosa de niños, hippys, gente rara antisistema o pobretones que no tienen dinero para comprarse un coche.
No quiero ni imaginarme cuánto dinero piensa gastarse el Ajuntament en los actos para celebrar el paso del Tour por Barcelona (pegatinas en las "bicings", cartulinas amarillas para hacer 13 quilómetros de "ola amarilla", carteles por toda BCN...), seguro que sería suficiente para dejar las bicicletas en mejor estado del que están actualmente, pero lo que no acabo de entender es que pretendan batir el record Guinness de mayor número de bicicletas estáticas (500) en el passeig Lluís Companys. ¿Bicicletas estáticas han dicho?¿Es una broma?
No se me ocurre mejor definición para describir el Bicing.

Después de aprobar el presupuesto de 315.000 euros anuales que cuesta su "pseudoblog", nuestro heroico alcalde decidió subirse a un extraño artefacto llamado "bicicleta". Tras media hora de desconcierto, al final tuvieron que decirle que funcionaba pedaleando. "Qué cosas más curiosas se inventan, ¿y cómo dice que se llama?¿Bi qué?", parece que declaró el sr. Hereu.

Lond_ON ( V.4.0)

Church Street Hotel, un hotel con mucho corazón...


Casi tanto como Hugo! Obrigado por tudo! :)

Lond_ON ( V.3.0 )

London wildlife...

Lond_ON ( V.2.0 )

London strange furry animals!

Lond_ON ( V.1.0 )

Finally, we're in London.

What the...? Somebody kill the translator please!

Hmmm.... nice neighbourhood!

On our way to Broadway Market.

Ah, la beauté... (x2 aussi)

También sobran las palabras...


(Barcelone 2009. Pepita Bellucci & Mari Carmen Marceau)

Ah, la beauté... (x 2)

Sobran las palabras.


(Cannes 2009. Monique Marceau, Sofia Bellucci... euh...
Sophie Bellucci, Monica Marceau... m'enfin!...
Monica Bellucci, Sophie Marceau.)

a nuestra muerte/ no conviene olvidarla/ ni recordarla

Mientras desayunaba esta mañana, se me ha atragantado el café al ver en el periódico la noticia sobre la muerte de Mario Benedetti. Aunque uno es consciente de que el tiempo transcurre inexorable y no concede treguas, siempre te coge por sorpresa que algún personaje al que profesas un cariño y admiración especial de repente deje de estar ahí.
Aunque nunca cometí el vergonzoso acto de utilizar sus poemas para intentar ligar como el protagonista de la muy estimable "El lado oscuro del corazón", (la primera, no ese bodrio detestable que es la secuela del 2001), sí es cierto que sus poemas, novelas y cuentos han sido y son mis libros de cabecera. Incluso en mi muy bochornosa (y olvidable) época de delirios pseudoliterarios fue una "influencia" (por decir algo) capital junto a Bukowski, hasta que tuve que aceptar que no era un escritor maldito agarrado a una botella de bourbon (prefiero escribir tomando un ColaCao con galletas), y definitivamente no tengo ni la milmillonésima parte de talento / gracia / habilidad / sensibilidad / honestidad /magia / etc... del genial Uruguayo a la hora de escribir. Hoy me siento un poco huerfano de poesía.

Hasta siempre.

después de todo
la muerte es sólo un síntoma
de que hubo vida

Rincón de haikus
Mario Benedetti, Rincón de haikus, Madrid: Visor, 1999; México: Alfaguara, 1999

Apocalipsis Catódico Now

Viendo el final del video de YouTube de Pedrito Ruiz & J.Mª García, una idea terrible me asalta:
¿Qué otro personaje televisivo bajito, de belleza distraída, excesivo afán de protagonismo y molesta inclinación a cantar y robar protagonismo al invitado tenemos a mano?
El horror: una entrevista mano a mano entre Pablo Motos y Pedro Ruiz provocaría una colisión de egos de tal magnitud que ríase usted del acelerador de partículas LHC de Suiza, y crearía un agujero negro de antimateria que absorbería al universo entero de forma instantánea.
El fin del mundo se acerca, arrepentíos pecadores.

¿Reinará la sensatez, por fin?

No acabo de saber muy bien el motivo (no se ha dado ninguna explicación, ni oficial ni oficiosa) respecto a la no realización de la entrevista de 12 horas de Pedro Ruiz en VeoTV. Ni en blogs, ni medios de comunicación, ni siquiera en la web oficial de el Sr. Ruiz se da ninguna explicación. Parece como si el tiempo se hubiera congelado...
Uno no sabe si alegrarse (desde luego ésa ha sido sin duda mi primera reacción), o temerse que en realidad esté haciendo acopio de fuerzas para hacer una entrevista de 24h. Tal vez haya tenido algo que ver el "chorreo" generalizado en contra de tan demencial propuesta, y al final los directivos de la cadena hayan entrado en razón.
Una oleada de sudor frio y temblores me sacude solo de imaginar como hubiera podido ser el evento, al que hubiera traído invitados, amigos y amiguetes con tal de rellenar tiempo, al tomar como muestra la entrevista a José Mª García (un duelo de titanes de la caspa cavernícola y rancia donde los haya) que puede verse en YouTube, justo después de un supuestamente "gracioso" (?) sketch.
Terrorífico.

Respetad a los muertos, cabrones

No soy partidario del insulto ni la falta de respeto al prójimo, pero ciertas noticias me superan. Hoy ya me he levantado con la cabeza espesa, así que solo me faltaba abrir el periódico y encontrarme con una noticia así:

Pedro Ruiz quiere batir el record Guinness de la entrevista más larga en VEO.
¿Se puede ser más basura? No debería sorprenderme nada que tenga que ver con VEO y/o El Mundo, y todavía menos de ese enano mediocre y ególatra que es Pedro Ruiz. Pero es que parece que no hayan sido capaces de esperar a que el cadáver de Pepe Rubianes esté totalmente frio para intentar arrebatarle el record de 9 horas de entrevista que poseía. Probablemente a Rubianes poseer tal record se la sudaba bastante, y lo consideró un simple divertimento. Incluso estoy seguro de que nueve horas se le quedaron cortas, lo que no alcanzo a imaginar es como pretenden hacer interesantes ¡12! horas de entrevista con Pedro Ruiz. De hecho es difícil oirle ninguna declaración de 5 segundos que no invite a abofetearle repetidamente su simiesco semblante. Después de las entrevistas a Julián Muñoz o Violeta Santander pensaba que no se podía caer más bajo en la televisión de este país, pero cada vez parece más cierta esa frase que dice que cuando hayas tocado fondo, siempre puedes seguir cavando.

El cazador cazado...

Algunas noticias son demasiado buenas para ser verdad.

Pongámonos en antecedentes: la administración Sarkozy ha apostado de manera clara y contundente por fortalecer las leyes del copyright en Francia. A resultas de este empeño se aprobó la ley de los "Tres avisos", que supone que si un usuario recibe tres quejas oficiales por violación del copyright, es desconectado de internet. El gobierno francés ha presionado al resto de países europeos para que adopte esta política, aunque en su momento ya se encontró con una oposición clara de la Unión Europea. Este modelo parece ser defendido de manera entusiasta entre otras por la industria discográfica, pero es bastante probable que monsieur Sarkozy desearía ahora mismo que todo el asunto del copyright se archivara en un oscuro cajón. Lo que son las cosas, el partido en el poder en Francia ha sido denunciado por el grupo MGMT por violación del copyright. Han admitido el uso repetido de una canción del grupo durante la campaña electoral, que ha ido claramente mas allá de la licencia obtenida en un principio. Así que la administración gala ofreció solucionar el caso pagando un precio simbólico de... ¡1 Euro! como compensación.
Obviamente la banda ha rechazado la oferta, calificándola de insultante.
No, no es Mick Jagger. Es él ,"Le Male", vuelve el hombre-que-todo-lo-puede...

Forrest Goes to Bollywood

Un chico con todo en contra desde el momento que nace, consigue crecer, hacerse millonario y finalmente consigue al amor de su vida. Un triunfador en toda regla, vaya... Un momento, ¿no es esta la típica historia de superación personal y "yes we can" que tanto gusta a los académicos USA? ¿No la hemos visto ya 3275 veces, con diferentes matices? Ah, que ésta transcurre en la India. Que bonito contraste visual entre el colorido de los saris y los desperdicios amontonados en las chabolas, que bien luce una niña con su impecable vestidito amarillo encima de una montaña de basura, y que divertido, si hasta hay música pseudo-bollywood como fondo del montaje al más puro estilo MTV. ¡Claro, es una revisitación del legado Dickensiano, Oliver Twist a ritmo de videoclip, oh, ah, que trendy!

Aaaah, que es de Danny Boyle, el de Trainspotting (vaya, hummm, pero si la hizo en el año 1996, en el siglo pasado), y le han dado muchos premios de esos gordotes y brillantes, es "la-película-que-hay-que ver" del momento...
En fin, he visto cosas peores, "Slumdog Millionaire" tiene algún que otro momento interesante que salva al conjunto, pero al final en vez de una cucharilla de azúcar para endulzar el producto se les ha ido la mano y parece como si se les hubiera caido el paquete entero.
¿Tal vez era el requisito para ser admitido en los Oscar?

Run Forrest, run!

Chain of command!

Si las series estadounidenses fueran bebidas, "El mentalista" sería una gaseosa abierta en verano, bebes un trago y te das cuenta de que está caliente y sin gas. "Bones" una Cola Dia, intenta copiar un producto ya existente y a veces da el pego, pero no deja de ser una imitación barata. "CSI" sería una lata de Coca Cola-Light, un envase bonito, te la bebes de un trago y produce un picor intrascendente en la nariz, eructas y te das cuenta de que no te ha quitado la sed."House" sería sopa de ajo (aunque no sé si se admite como bebida), se repite, se repite y se repite... "Me llamo Earl", una cerveza de chiringuito playero, sabes que no es la mejor que hay pero refresca y te permite seguir un rato más a la bartola con gesto atontado y sonriente."Californication" sería un cubata de garrafón a las 5 de la madrugada, a esas horas ya todo te da igual, y hasta te da la risa."Dexter", un mojito: requiere cierta elaboración, el ron le da cuerpo y contundencia pero también refresca y te deja achispado. "Los Soprano", un vino Gran Reserva, un clásico que nunca falla y en el que siempre puedes confiar."Mad Men" sería un cóctel Manhattan: whisky con vermouth dulce y un toque amargo de bitter aromático con algo de hielo y una guinda, elaborado con maestría, sofisticado y necesariamente paladeado con lentitud. ¿Y "The Wire"? Sería un whisky escocés de malta de 12 años. El whisky no es una bebida fácil, puede resultar áspera y de gusto difícil de asimilar. Necesita de paciencia, tiempo y un paladar educado, por eso la mayoría prefiere mezclarlo para hacerlo más digerible.
"The Wire" es magistral de principio a fin. La calidad no decae en ninguna de sus 5 (y me parecen pocas) temporadas. La trama es como un puzzle de 5.000 piezas: cuando las colocas sobre la mesa todo parece algo confuso, cuando empiezan a encajar percibes la belleza del conjunto. En esta serie se produce la rara alquimia entre actores desconocidos pero impecables y creíbles, guión sólido y elaboradísimo y una puesta en escena sobria y realista. El ritmo de la serie es lento (en ocasiones hasta la exasperación, dada la lentitud con que avanzan las investigaciones) pero al mismo tiempo frenético, ninguna escena es superflua, ningún diálogo sobra, perderte cinco segundos puede suponer perderte un momento clave, un detalle detonante de la acción. No es esta una serie de polis buenos/traficantes malos. Cada cual sobrevive como puede, de acuerdo a sus reglas y sus propias normas. "The wire" va más allá de los aspectos policiales del tráfico de drogas. Escarba en las vergüenzas de un sistema político/policial corrupto e inoperante, en las miserias de un sistema educativo en caida libre, en la (i)rresponsabilidad de los medios de comunicación, en la hipocresía de una sociedad que públicamente se escandaliza con la delincuencia organizada mientras sus gestores se enriquecen colaborando con ella... Nadie es totalmente inocente, y por tanto nadie es totalmente culpable. Incómoda y necesaria, de visión obligatoria, solo se me ocurre una "pega": en ocasiones es demasiado realista y te deja hundido en el sofá tras golpearte en la boca del estómago con contundencia.
Sorry, no happy end motherfuckers!

Humor Vs. Torpeza : 6 - 0 / 6 - 0 / 6 - 0. Juego, Set y Partido.

Los enfrentamientos entre cadenas no me interesan especialmente. Cada una responde a sus propios intereses económicos y simpatías políticas, y quienes acabamos saliendo perjudicados de alguna manera somos los telespectadores. Pero resulta inevitable hacer referencia a la última gamberrada de El Gran Wyoming, el ya famoso video de la becaria. No me extenderé demasiado en comentar la jugada que ha generado un verdadero tsunami de opiniones enfrentadas en diversos medios:

Soitu,YouTube, El Pais, La Nueva España, ABC,El Mundo,Meneame , Cadena Ser, 20 minutos, La Cope, etc...
Sobran las palabras. No puedo evitar sentir una mezcla de asco y pena por Xavier Horcajo, el esforzado presentador de "Más se perdió en Cuba", embarcado en un enfrentamiento tan desigual como suicida contra Wyoming y La Sexta. Alguien con un mínimo de inteligencia se daría cuenta de que tiene la batalla perdida incluso antes de empezar. Pero claro, estamos hablando de un individuo que emplea argumentos tan sutiles para descalificar a sus adversarios como por ejemplo llamar "puta" (bueno, en realidad empleó el eufemismo "dedicarse a la profesión más antigua del mundo") a la co-presentadora del Intermedio Beatriz Montañez.

Xavier Horcajo, compungido momentos después de darse cuenta de que en realidad se la acaban de meter doblada hasta la epíglotis.