10,5 en la escala de Richter

Los que admiramos a un artista somos como amantes celosos.
No aceptamos supuestas "infidelidades" artísticas, ni devaneos extraños, exigimos un especie de fidelidad mal entendida del artista hacia la figura idealizada que de él nos hemos construido. La última vez que había ido a un concierto de Concha Buika (cuando se dejó caer por el Grec) la sensación fue un tanto extraña. Como cuando has estado viviendo un romance apasionado con alguien, y de repente un día piensas "no sé, hay algo que no funciona, ya no eres la persona de la que me enamoré locamente, has cambiado". El concierto fue técnicamente impecable, los músicos brillantísimos, la voz de Buika al grandísimo nivel que nos tiene (mal) acostumbrados,... todo correctísmo y de una gran calidad, pero sin aquel regusto glorioso de otras ocasiones.

Con ciertas reservas nos acercamos ayer 5 de noviembre al Palau de la música, con aquel sentimiento de "no sé, no sé, a ver que tal".

Bastaron apenas unos segundos para despejar cualquier sombra de duda. Un terremoto desbocado puso patas arriba el Palau (por desgracia acostumbrado a otro tipo de cataclismos recientes, pero ese es otro tema), un magma abrasador y arrasador surgido desde la garganta de una Concha Buika en estado puro (y duro). Música y pasión surgida desde las mismas entrañas, desgarradora, dulce, trágica/cómica, respetuosa con el legado musical e irreverente al tiempo, inconmensurable, auténtica, única, inimitable. Buika ha vuelto (si es que se había ido) a lo grande.
¡Viva la madre que la parió!

Todavía tengo la piel de gallina.

Argentinísimos

Los pelillos como escarpias

Canción de Gary Jules, video de Michel Gondry.
Sencillo en su genialidad, genial en su (presunta) sencillez.

Momento Freakazo

http://jodiendawarrick.com/

Los Extras no tienen desperdicio.Nivel de petardeo: 10/10.

Peligro: Piedrahita anda suelto

La figura del "monologuista" durante estos últimos años ha sufrido un gran auge. Y digo "sufrido" con todo el sentido de la palabra, ya que este boom por el monólogo ha dado pie a despropósitos tales como ver a Darek o Terelu Campos perpetrando presuntos "monólogos" en televisión. El verdadero monólogo no es eso. No consiste en "recitar" con mayor o menor gracia un guión memorizado y que te han escrito otros. El monologuista de raza es capaz de crear un universo propio e intransferible, hecho a su medida, y de jugar con la palabra y la improvisación. Si de monologuistas personales e inimitables se trata, Luís Piedrahita es sin duda una de los máximos exponentes. El pasado domingo 1 de noviembre tuvimos el inmenso privilegio de poder asistir a la que por desgracia fue última función de su espectáculo en Barcelona.Conviene ir con la vejiga bien aliviada: el riesgo de mearse encima es muy elevado. Desde el minuto uno te empiezas a reír, y no hay un momento de respiro durante los cinco minutos que dura el espectáculo (aunque el reloj se empeñe en hacernos creer que en realidad ha pasado hora y media). El dolor de mandíbula dura varios días, y dos días después me he soprendido a mi mismo riendo tontamente mientras hacía cola en la farmacia recordando un momento del show.
Que gusto da ver que todavía quedan personas con inteligencia superlativa y la suficente habilidad para sin faltar el respeto a nadie, conseguir hacernos reír "a mandíbula batiente".
Excelentísimo Sr. Piedrahita, muchísimas gracias.

Apoteosis

No descubro nada nuevo loando la calidad de esa joya audiovisual que es Mad Men, pero no puedo reprimir mi entusiasmo ante las cotas de excelencia que alcanzan los capítulos de la tercera temporada. Para no extenderme, de entre las innumerables virtudes que atesora destacaría especialmente una: la sutileza.
En esta época de imágenes compulsivas y atropelladas, de gusto por la estridencia, el grito, la velocidad hacia ninguna parte y glorificación de la vulgaridad, asisto extasiado a la colección de minúsculos detalles, pequeños gestos y juegos de miradas que construyen capítulo a capítulo unos personajes tan creíbles que a uno se le ponen los pelos de punta.
Por favor, que empiecen a rodar la cuarta temporada ya, no podré aguantar sin mi dosis.

De todo se aprende... o no

Aunque según parece no está cosechando precisamente unos índices de audiencia brillantes, he visto con cierto interés algunas entregas de "El aprendiz" (en "La Secta", ahora trasladado a los domingos: supongo que por aquello de no hacerle perder audiencia al programa de después, Buenafuente). Vale, me suelen gustar cosas raritas. El programa no es precisamente la bomba en cuanto a ritmo, estética u originalidad pero tiene detalles que me parecen interesantes. Es la adaptación del original en que el "boss" era Donald Trump. Esta vez el que supuestamente ofrece un puesto de trabajo en su empresa es el publicista Lluís Bassat. La mecánica es simple, cada semana se plantean a los participantes, repartidos en dos grupos, una serie de "retos empresariales" en los que deben demostrar su valía profesional, inventiva, capacidad de trabajo e imaginación. El resultado es desolador.
Puedo imaginar que los participantes en el programa tal vez no sean los profesionales más brillantes y solicitados del mundo (de ser así ya habrían sido "fichados" por algún headhunter y estarían ganando un sueldazo, en lugar de exponer públicamente sus miserias y carencias en televisión), pero semana tras semana el resultado final es el mismo: ganan los menos mediocres, y los perdedores acaban destrozándose mutuamente. Los concursantes son incapaces de hacer la más mínima autocrítica. Aún después de haberse puesto claramente de manifiesto que el proyecto que han llevado a cabo es desastroso, horrible, no funciona, y lo que todavía es peor, ha sido económicamente ruinoso o incluso poco ético, siguen proclamando a los cuatro vientos lo orgullosos que están del gran trabajo realizado. En lugar de aprender de los fracasos, repiten los mismos errores de desorganización, lucha de egos, rencillas personales y puñaladas traperas semana tras semana. Si estos "triunfitos de los negocios" representan el perfil de ejecutivo "que toma las decisiones" en multinacionales, bancos (y partidos políticos), uno consigue hacerse una idea de por qué cada año se van a la quiebra tantas empresas y cómo es posible que el mundo entero haya sufrido una crisis económica sin precedentes.


Señor Bassat: si de verdad busca trabajadores, mejor que ponga un anuncio en el INEM.

Puedo decirlo más alto, pero no más claro

Tordesillas. El Toro de la Vega. En "honor" a la Virgen,
cada año atacan con lanzas a un toro hasta matarlo.

HIJOS-DE-LA-GRANDÍSIMA-PUTA

¡¡¡ME DÁIS ASCO!!!!

Alley-oop, triple y jaque (mate)

Parafraseando al señor ése que ahora se deja barba y se toca los huevos en un palacio, "me llena de orgullo y satisfacción" la victoria de la selección española de baloncesto en el europeo. Por el nivel de juego, por el espectáculo, por la brillantez, por la capacidad de superación tras un comienzo de campeonato horrible, porque se lo merecen, y qué narices, porque me caen bien. Mucho me temo que tener a la generación baloncestística más brillante de nuestra historia no va a cambiar la tendencia futbolera de los programas "deportivos" (99% fútbol, el resto para "varios"): mientras en La Sexta el capitán Juan Carlos Navarro alzaba el título el resto de programas se empecinaban en proseguir con su cansina letanía balompédica, comentando con la trascendencia de quien hubiera encontrado la cura al cáncer detalles idiotas como que tal jugador se besa la muñeca tras marcar o cual jugador no felicita a no sé quién, uuy que mal rollo. Solo un detalle, que define de qué pasta están hechos los jugadores de uno y otro deporte: según explicaba Epi tras el partido, a estas alturas todavía no está acordada la cuantía de la prima que recibirían (recibirán) los jugadores de la selección en caso de ganar el Eurobasket. Otra chapuza más de una Federación cutre e inepta, que no se merecen estos jugadores. ¿Alguien se imagina a un futbolista dando ni un solo paso antes de tener sellado, cerrado y firmado ante notario cualquier acuerdo económico, previa draconiana negociación por parte de su agente, manager, representante y bufete de abogados "ad hoc"? Pues eso.

La nota negativa: las retransmisiones de La Sexta. Está bien poder ver en acción a Pau, Rudy & Co. pero ¿qué pasa con el resto de partidos? ¿Tanto cuesta dar alguno más? ¿Por lo menos las semis? ¿El tercer y cuarto puesto?
Montes: es un plasta. Que cambie ya de latiguillos, que tio más cansino y repetitivo con el "ratatatatata", "¡Espartaco! ¡Qué tio!", "Ricky Business", "el oro no está en Moscú, está en Polonia" (lo habrá soltado 572 veces), etc... Uno por hiperactivo, y los otros por muermos (Epi&Itu), perdiéndose en chistecitos privados y tonterías sin gracia en lugar de aportar algo a la retransmisión. Que se callen ya, ¡por "pesaos"!

Barcelonabu Ghraib

Todas las ciudades esconden rincones especialmente vergonzosos. Lo que probablemente muchos habitantes de Barcelona desconocen es que en esta ciudad existe una prisión de máxima seguridad para criminales. Cuando uno se acerca ya puede oír en la lejanía los gritos de los presos, desquiciados por las condiciones en las que se encuentran. Los reclusos se hacinan en minúsculas celdas en pésimas condiciones. El olor a heces y orines es fétido y nauseabundo. Están expuestos al frio, la lluvia y las inclemencias ambientales. No tienen mantas, ni camas en condiciones. Los más afortunados permanecen encerrados en sus habitáculos de un metro cuadrado 23 horas al día: algunos pueden estar días sin salir. Si ningún tipo de consideración ni respeto son rociados con manguerazos a presión cada día, como presunta medida de higiene. Algunos de ellos incluso pueden llegar a ser ejecutados de forma arbitraria.
¿Qué terrible crimen han cometido estos reclusos? Tener cuatro patas, ser peludos, nobles, cariñosos, bondadosos, leales y fieles, y tener la desgracia de no tener dueño.
¿El nombre de esta cárcel? Centre d'Acollida d'Animals de Barcelona.

Si "la grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales"( Mahatma Gandhi) ¿qué clase de ciudad de mierda es Barcelona?

9000 vale más que mil palabras

(redux)

Un amigo me ha hecho descubrir recientemente a 9000, cosa que le agradezco. Sus... ¿fotomontajes? ¿poemas visuales? ¿diseños? ¿obras? ¿realidades alternativas? ¿manifiestos gráficos? son una pequeña sacudida en el cerebro.Y lo mejor de todo: ¡no utiliza "Clicks", ni a Chuck Norris, ni a Naranjito, ni a Mr. T entre sus referentes icónicos!
Toco madera, y que dure.

Razón áurea vol 15

The Unbearable Lightness of Being (the videogame)

http://www.9000vs0006.com/
http://www.flickr.com/photos/dinosonic/

Érase una vez...

http://www.flickr.com/photos/dinosonic
http://www.9000vs0006.com/

La brutalidad como rutina

"¿Sabes lo que pasa cuando dejas el cuerpo de marines?
Te devuelven tu cerebro."
Corporal Josh Ray
GENERATION KILL, Episode 01 "Get Some"

La guerra, desgraciadamente presente a lo largo de toda la historia de la humanidad, ha encontrado su lugar en el cine y en la televisión a través del cine bélico, bien sea con fines propagandísticos o críticos. Aparte de la 2ª Guerra Mundial, la más "cinematográfica" ha sido sin duda la guerra de Vietnam (con una larga lista de títulos).
El ser humano (en este caso los U.S.A), en su estúpida tozudez a la hora de repetir una y otra vez los mismos errores (y horrores) ha sido capaz de crear un nuevo Vietnam: la guerra de Irak. El férreo control (léase censura) a los medios de comunicación, el "Patriot Act" de la administración Bush y la excesiva cercanía con el conflicto (tan cercano como que todavía continúa) no parecen haber permitido que existan demasiadas películas al respecto, aunque sí es posible encontrar algunas que de manera directa o indirecta se acercan al mismo. Nos faltaba, una vez más (¿cuántas van ya...?) que HBO nos ofreciera su particular visión sobre tan lamentable página de la historia.
En 7 arrolladores episodios, la miniserie "GENERATION KILL" recrea las vivencias del "periodista adjunto" Evan Wright de la revista Rolling Stone en la primera fase de la invasión de Irak en 2003. Junto a la unidad de élite "1st Recon. Division" del cuerpo de Marines fue testigo del día a día en una unidad de marines en zona de guerra. La serie no apuesta por la propaganda patriótica, ni por la polémica gratuita: el absurdo de la guerra no necesita ser criticado ni exagerado, basta con exponerlo tal cual. No es una "serie bélica" al uso, no hay grandes combates, ni heroicas escenas de lucha, incluso llega a ser tediosa por momentos, y ese es su gran acierto: los marines no son monstruos ni héroes, viven la invasión (sí, invasión, lo de "guerra preventiva" era cosa de políticos y medios de comunicación) de manera desapasionada, rutinaria, como un día normal de trabajo. Están deseosos por dispararle a algo, aunque sea a un perro o a un camello, y en lugar de eso les envian en misiones cada vez más absurdas y de escaso valor estratégico. Acribillar "accidentalmente" un camión en un control de carretera o volarle la cabeza a un civil desarmado son elementos rutinarios, el objetivo estratégico clave cada día consiste en encontrar el momento adecuado para cagar (y/o masturbarse) después de 14 horas de traqueteo en un Humvee. La sensación tras cruzar a sangre y fuego un país del que no conocen nada (ni les interesa un pimiento) y llegar a Bagdad es la de "bueno, ya está, ¿y ahora que país toca invadir?". Son esforzados funcionarios que simplemente cumplen su trabajo. Igual que un oficinista puede quejarse de que no llegan las grapas o los post-it que había pedido, los marines andan inmersos en pequeñas rencillas administrativas que hacen que no les lleguen las baterías para sus gafas de visión nocturna o el lubricante para la ametralladora de calibre 50. También tienen jefes incompetentes (impagable el personaje del Coronel "Godfather" Ferrando, hablando continuamente de si mismo en tercera persona en pleno delirio ególatra), que toman decisiones absurdas y los someten a jornadas laborales abusivas (uno de los protagonistas comenta irónico: "los marines somos los pittbulls de América: nos encierran en jaulas, nos hacen putadas, y luego nos sueltan de vez en cuando para que mordamos a alguien"), pero con una dramática diferencia: un oficinista incompetente se puede equivocar en un informe, un militar incompetente ordena bombardear una casa llena de mujeres y niños.
Y encima se puede llevar una medalla por ello.


"Eso es todo, amigos. Estamos aquí peleando por su libertad.
Tienen derecho a decir lo que quieran,
y nosotros a cerrarles la boca a golpes si no estamos de acuerdo."
"Speech" final, GENERATION KILL, Episode 07

Eres una estúpida inútil, pero te lo digo desde el cariño y el respeto

Faltan pocos días para dos eventos relacionados con Mad Men: por un lado el 16 de agosto comienza (por fin) la tercera temporada en los USA (aquí ya veremos cuándo y cómo, mucho me temo que como hasta ahora: tarde y maltratando la serie, a la 1 de la madrugada después de dos capítulos repetidos de House), y el 26 en teoría se pone a la venta el DVD de la segunda.
Como pequeño homenaje a la serie y a una época concreta, me propongo "rescatar" algunos anuncios llenos de... ¿glamour? que rondan por internet. Veamos como sería una bonita historia de amor (según los anuncios de los 50).

Chico atractivo conoce a chica, y ella cae rendida a sus pies...
A pesar de que ella era un poco torpe en las tareas domésticas...
y algo inepta en el trabajo de secretaria (es pa' matarla)...
la chica cocinaba bastante bien (que total, para eso están las mujeres, ¿no?)...
Pero poco a poco algo en la relación empezó a oler mal... (a la chica le cantaba la almeja cosa mala)
Ese desagradable olor desapareció con un poco de desinfectante femenino... ¡y el amor volvió a triunfar!
¡¡Unas cuantas vitaminas devolvieron a la abnegada esposa la alegría y energía necesarias para hacer las tareas domésticas 24 horas al día, 7 días a la semana!! (sintiéndose feliz por ello).
Y cuando las vitaminas no son suficientes, un pequeño lingotazo diario de antidepresivos para amas de casa histéricas...
y un cariñoso recordatorio del paciente maridito vuelve a poner todo en su sitio...¡EL AMOR SIEMPRE TRIUNFA!Aviso para mujeres: si un hombre os dice lo mucho que le gustan los años 50 y el glamour que había en aquella época, y que ojalá volvieran aquellos tiempos, corred. O mejor, pegadle una patada en la entrepierna, y luego corred.

Las mujeres de verdad tienen curvas (o algo así...)

Hoy actuan The Gossip en Barcelona. A pesar de que los medios se empeñan en calificarlos de "punk"(?) a mi su último disco me suena a una especie de pop/rock ochentero bailable con un lejanísimo ramalazo guitarrero (por decir algo, esto de las etiquetas es una memez). Musicalmente no inventan nada nuevo (parece el típico caso de one hit wonder), sus discos en general contienen canciones pegadizas que se dejan escuchar agradablemente y punto (lo cual tampoco está tan mal). A priori no serían un grupo especialmente destacable si no fuera por la arrolladora (y nunca mejor dicho) presencia de su cantante: Beth Ditto. Presencia tanto física (pesa más de 100 kilos) como escénica (suele acabar los conciertos en bragas) y sobre todo vocal (con una poderosa voz de timbres negroides). En esta aburrida época de cantantes-Barbie fabricadas en serie (sé que chocheo prematuramente, pero cada vez me resulta más dificil distinguir a Beyoncé de Leona Lewis, a Christina Aguilera de Paulina Rubio, a Mariah Carey de Anastacia, a Shakira de Britney Spears, a las Pussycat Dolls de cualquiera de las anteriores) se agradece que de vez en cuando aparezca algún personaje que aporte algo un pelín diferente. Lesbiana, feminista militante, activista e icono gay, sin complejos a la hora de exhibir su cuerpo (esas portadas desnuda en NME o en LOVE Magazine...), deslenguada y un tanto bocazas (incluyendo críticas a los Beckham, a los modistos gays, a Katy Perry...) ha conseguido entrar en el frívolo mundo de la moda con una linea propia de ropa para tallas grandes (con un gusto digamos queee... eestoooo... un tanto personal para los estampados), y de manera sorprendente ha conseguido hacerse un sitio en el olimpo moderniqui habitualmente dominado por "elementas" gafapastiles de aires blandengues e insulsos (por citar ejemplos patrios, las muy detestables Russian Red, Annie B Sweet, Christina Rosenvinge, la cantante de Tulsa y compañía, a las que dan ganas de romperles la puta guitarrita en la cabeza a ver si espabilan, joder, pandilla de sinsustancias...).
En fin, espero que la vorágine de la fama no se le suba demasiado la cabeza (en 2007 fue declarada "personaje vivo más cool del año" o una chorrada así por la revista NME, ya se sabe, los anglosajones y su absurda manía por las listas...) y que en vez de correr el riesgo de acabar convirtiéndose en la versión kingsize de Amy Winehouse, algún día aparte de aparecer en el papel couché día si día no se dedique a hacer alguna buena canción, porque vozarrón y ovarios le sobran.