martes, 8 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Me adhiero...
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que...
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
(Este manifiesto es obra de muchas manos, y propiedad de todos. Si te gusta, cópialo, pásalo, publícalo en tu weblog o haz lo que quieras con él).viernes, 6 de noviembre de 2009
10,5 en la escala de Richter
Los que admiramos a un artista somos como amantes celosos.
No aceptamos supuestas "infidelidades" artísticas, ni devaneos extraños, exigimos un especie de fidelidad mal entendida del artista hacia la figura idealizada que de él nos hemos construido. La última vez que había ido a un concierto de Concha Buika (cuando se dejó caer por el Grec) la sensación fue un tanto extraña. Como cuando has estado viviendo un romance apasionado con alguien, y de repente un día piensas "no sé, hay algo que no funciona, ya no eres la persona de la que me enamoré locamente, has cambiado". El concierto fue técnicamente impecable, los músicos brillantísimos, la voz de Buika al grandísimo nivel que nos tiene (mal) acostumbrados,... todo correctísmo y de una gran calidad, pero sin aquel regusto glorioso de otras ocasiones.
No aceptamos supuestas "infidelidades" artísticas, ni devaneos extraños, exigimos un especie de fidelidad mal entendida del artista hacia la figura idealizada que de él nos hemos construido. La última vez que había ido a un concierto de Concha Buika (cuando se dejó caer por el Grec) la sensación fue un tanto extraña. Como cuando has estado viviendo un romance apasionado con alguien, y de repente un día piensas "no sé, hay algo que no funciona, ya no eres la persona de la que me enamoré locamente, has cambiado". El concierto fue técnicamente impecable, los músicos brillantísimos, la voz de Buika al grandísimo nivel que nos tiene (mal) acostumbrados,... todo correctísmo y de una gran calidad, pero sin aquel regusto glorioso de otras ocasiones.
Con ciertas reservas nos acercamos ayer 5 de noviembre al Palau de la música, con aquel sentimiento de "no sé, no sé, a ver que tal".
Bastaron apenas unos segundos para despejar cualquier sombra de duda. Un terremoto desbocado puso patas arriba el Palau (por desgracia acostumbrado a otro tipo de cataclismos recientes, pero ese es otro tema), un magma abrasador y arrasador surgido desde la garganta de una Concha Buika en estado puro (y duro). Música y pasión surgida desde las mismas entrañas, desgarradora, dulce, trágica/cómica, respetuosa con el legado musical e irreverente al tiempo, inconmensurable, auténtica, única, inimitable. Buika ha vuelto (si es que se había ido) a lo grande.¡Viva la madre que la parió!
Todavía tengo la piel de gallina.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Los pelillos como escarpias
Canción de Gary Jules, video de Michel Gondry.
Sencillo en su genialidad, genial en su (presunta) sencillez.
Peligro: Piedrahita anda suelto
La figura del "monologuista" durante estos últimos años ha sufrido un gran auge. Y digo "sufrido" con todo el sentido de la palabra, ya que este boom por el monólogo ha dado pie a despropósitos tales como ver a Darek o Terelu Campos perpetrando presuntos "monólogos" en televisión. El verdadero monólogo no es eso. No consiste en "recitar" con mayor o menor gracia un guión memorizado y que te han escrito otros. El monologuista de raza es capaz de crear un universo propio e intransferible, hecho a su medida, y de jugar con la palabra y la improvisación. Si de monologuistas personales e inimitables se trata, Luís Piedrahita es sin duda una de los máximos exponentes. El pasado domingo 1 de noviembre tuvimos el inmenso privilegio de poder asistir a la que por desgracia fue última función de su espectáculo en Barcelona.Conviene ir con la vejiga bien aliviada: el riesgo de mearse encima es muy elevado. Desde el minuto uno te empiezas a reír, y no hay un momento de respiro durante los cinco minutos que dura el espectáculo (aunque el reloj se empeñe en hacernos creer que en realidad ha pasado hora y media). El dolor de mandíbula dura varios días, y dos días después me he soprendido a mi mismo riendo tontamente mientras hacía cola en la farmacia recordando un momento del show.Que gusto da ver que todavía quedan personas con inteligencia superlativa y la suficente habilidad para sin faltar el respeto a nadie, conseguir hacernos reír "a mandíbula batiente".
Excelentísimo Sr. Piedrahita, muchísimas gracias.
martes, 3 de noviembre de 2009
Apoteosis
No descubro nada nuevo loando la calidad de esa joya audiovisual que es Mad Men, pero no puedo reprimir mi entusiasmo ante las cotas de excelencia que alcanzan los capítulos de la tercera temporada. Para no extenderme, de entre las innumerables virtudes que atesora destacaría especialmente una: la sutileza.En esta época de imágenes compulsivas y atropelladas, de gusto por la estridencia, el grito, la velocidad hacia ninguna parte y glorificación de la vulgaridad, asisto extasiado a la colección de minúsculos detalles, pequeños gestos y juegos de miradas que construyen capítulo a capítulo unos personajes tan creíbles que a uno se le ponen los pelos de punta.
Por favor, que empiecen a rodar la cuarta temporada ya, no podré aguantar sin mi dosis.
viernes, 30 de octubre de 2009
De todo se aprende... o no
Aunque según parece no está cosechando precisamente unos índices de audiencia brillantes, he visto con cierto interés algunas entregas de "El aprendiz" (en "La Secta", ahora trasladado a los domingos: supongo que por aquello de no hacerle perder audiencia al programa de después, Buenafuente). Vale, me suelen gustar cosas raritas. El programa no es precisamente la bomba en cuanto a ritmo, estética u originalidad pero tiene detalles que me parecen interesantes. Es la adaptación del original en que el "boss" era Donald Trump. Esta vez el que supuestamente ofrece un puesto de trabajo en su empresa es el publicista Lluís Bassat. La mecánica es simple, cada semana se plantean a los participantes, repartidos en dos grupos, una serie de "retos empresariales" en los que deben demostrar su valía profesional, inventiva, capacidad de trabajo e imaginación. El resultado es desolador.
Puedo imaginar que los participantes en el programa tal vez no sean los profesionales más brillantes y solicitados del mundo (de ser así ya habrían sido "fichados" por algún headhunter y estarían ganando un sueldazo, en lugar de exponer públicamente sus miserias y carencias en televisión), pero semana tras semana el resultado final es el mismo: ganan los menos mediocres, y los perdedores acaban destrozándose mutuamente. Los concursantes son incapaces de hacer la más mínima autocrítica. Aún después de haberse puesto claramente de manifiesto que el proyecto que han llevado a cabo es desastroso, horrible, no funciona, y lo que todavía es peor, ha sido económicamente ruinoso o incluso poco ético, siguen proclamando a los cuatro vientos lo orgullosos que están del gran trabajo realizado. En lugar de aprender de los fracasos, repiten los mismos errores de desorganización, lucha de egos, rencillas personales y puñaladas traperas semana tras semana. Si estos "triunfitos de los negocios" representan el perfil de ejecutivo "que toma las decisiones" en multinacionales, bancos (y partidos políticos), uno consigue hacerse una idea de por qué cada año se van a la quiebra tantas empresas y cómo es posible que el mundo entero haya sufrido una crisis económica sin precedentes.
Señor Bassat: si de verdad busca trabajadores, mejor que ponga un anuncio en el INEM.
Puedo imaginar que los participantes en el programa tal vez no sean los profesionales más brillantes y solicitados del mundo (de ser así ya habrían sido "fichados" por algún headhunter y estarían ganando un sueldazo, en lugar de exponer públicamente sus miserias y carencias en televisión), pero semana tras semana el resultado final es el mismo: ganan los menos mediocres, y los perdedores acaban destrozándose mutuamente. Los concursantes son incapaces de hacer la más mínima autocrítica. Aún después de haberse puesto claramente de manifiesto que el proyecto que han llevado a cabo es desastroso, horrible, no funciona, y lo que todavía es peor, ha sido económicamente ruinoso o incluso poco ético, siguen proclamando a los cuatro vientos lo orgullosos que están del gran trabajo realizado. En lugar de aprender de los fracasos, repiten los mismos errores de desorganización, lucha de egos, rencillas personales y puñaladas traperas semana tras semana. Si estos "triunfitos de los negocios" representan el perfil de ejecutivo "que toma las decisiones" en multinacionales, bancos (y partidos políticos), uno consigue hacerse una idea de por qué cada año se van a la quiebra tantas empresas y cómo es posible que el mundo entero haya sufrido una crisis económica sin precedentes.
Señor Bassat: si de verdad busca trabajadores, mejor que ponga un anuncio en el INEM.
sábado, 24 de octubre de 2009
Puedo decirlo más alto, pero no más claro
Tordesillas. El Toro de la Vega. En "honor" a la Virgen,
cada año atacan con lanzas a un toro hasta matarlo.
cada año atacan con lanzas a un toro hasta matarlo.
HIJOS-DE-LA-GRANDÍSIMA-PUTA¡¡¡ME DÁIS ASCO!!!!
lunes, 21 de septiembre de 2009
Alley-oop, triple y jaque (mate)
Parafraseando al señor ése que ahora se deja barba y se toca los huevos en un palacio, "me llena de orgullo y satisfacción" la victoria de la selección española de baloncesto en el europeo. Por el nivel de juego, por el espectáculo, por la brillantez, por la capacidad de superación tras un comienzo de campeonato horrible, porque se lo merecen, y qué narices, porque me caen bien. Mucho me temo que tener a la generación baloncestística más brillante de nuestra historia no va a cambiar la tendencia futbolera de los programas "deportivos" (99% fútbol, el resto para "varios"): mientras en La Sexta el capitán Juan Carlos Navarro alzaba el título el resto de programas se empecinaban en proseguir con su cansina letanía balompédica, comentando con la trascendencia de quien hubiera encontrado la cura al cáncer detalles idiotas como que tal jugador se besa la muñeca tras marcar o cual jugador no felicita a no sé quién, uuy que mal rollo. Solo un detalle, que define de qué pasta están hechos los jugadores de uno y otro deporte: según explicaba Epi tras el partido, a estas alturas todavía no está acordada la cuantía de la prima que recibirían (recibirán) los jugadores de la selección en caso de ganar el Eurobasket. Otra chapuza más de una Federación cutre e inepta, que no se merecen estos jugadores. ¿Alguien se imagina a un futbolista dando ni un solo paso antes de tener sellado, cerrado y firmado ante notario cualquier acuerdo económico, previa draconiana negociación por parte de su agente, manager, representante y bufete de abogados "ad hoc"? Pues eso.
La nota negativa: las retransmisiones de La Sexta. Está bien poder ver en acción a Pau, Rudy & Co. pero ¿qué pasa con el resto de partidos? ¿Tanto cuesta dar alguno más? ¿Por lo menos las semis? ¿El tercer y cuarto puesto?Montes: es un plasta. Que cambie ya de latiguillos, que tio más cansino y repetitivo con el "ratatatatata", "¡Espartaco! ¡Qué tio!", "Ricky Business", "el oro no está en Moscú, está en Polonia" (lo habrá soltado 572 veces), etc... Uno por hiperactivo, y los otros por muermos (Epi&Itu), perdiéndose en chistecitos privados y tonterías sin gracia en lugar de aportar algo a la retransmisión. Que se callen ya, ¡por "pesaos"!
lunes, 14 de septiembre de 2009
Barcelonabu Ghraib
Todas las ciudades esconden rincones especialmente vergonzosos. Lo que probablemente muchos habitantes de Barcelona desconocen es que en esta ciudad existe una prisión de máxima seguridad para criminales. Cuando uno se acerca ya puede oír en la lejanía los gritos de los presos, desquiciados por las condiciones en las que se encuentran. Los reclusos se hacinan en minúsculas celdas en pésimas condiciones. El olor a heces y orines es fétido y nauseabundo. Están expuestos al frio, la lluvia y las inclemencias ambientales. No tienen mantas, ni camas en condiciones. Los más afortunados permanecen encerrados en sus habitáculos de un metro cuadrado 23 horas al día: algunos pueden estar días sin salir. Si ningún tipo de consideración ni respeto son rociados con manguerazos a presión cada día, como presunta medida de higiene. Algunos de ellos incluso pueden llegar a ser ejecutados de forma arbitraria.
¿Qué terrible crimen han cometido estos reclusos? Tener cuatro patas, ser peludos, nobles, cariñosos, bondadosos, leales y fieles, y tener la desgracia de no tener dueño.
¿El nombre de esta cárcel? Centre d'Acollida d'Animals de Barcelona.
Si "la grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales"( Mahatma Gandhi) ¿qué clase de ciudad de mierda es Barcelona?
¿Qué terrible crimen han cometido estos reclusos? Tener cuatro patas, ser peludos, nobles, cariñosos, bondadosos, leales y fieles, y tener la desgracia de no tener dueño.
¿El nombre de esta cárcel? Centre d'Acollida d'Animals de Barcelona.
Si "la grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales"( Mahatma Gandhi) ¿qué clase de ciudad de mierda es Barcelona?miércoles, 9 de septiembre de 2009
9000 vale más que mil palabras
(redux)Un amigo me ha hecho descubrir recientemente a 9000, cosa que le agradezco. Sus... ¿fotomontajes? ¿poemas visuales? ¿diseños? ¿obras? ¿realidades alternativas? ¿manifiestos gráficos? son una pequeña sacudida en el cerebro.Y lo mejor de todo: ¡no utiliza "Clicks", ni a Chuck Norris, ni a Naranjito, ni a Mr. T entre sus referentes icónicos!
Toco madera, y que dure.
Razón áurea vol 15 
The Unbearable Lightness of Being (the videogame)http://www.9000vs0006.com/
http://www.flickr.com/photos/dinosonic/
La brutalidad como rutina
"¿Sabes lo que pasa cuando dejas el cuerpo de marines?
Te devuelven tu cerebro."
Corporal Josh Ray
GENERATION KILL, Episode 01 "Get Some"
La guerra, desgraciadamente presente a lo largo de toda la historia de la humanidad, ha encontrado su lugar en el cine y en la televisión a través del cine bélico, bien sea con fines propagandísticos o críticos. Aparte de la 2ª Guerra Mundial, la más "cinematográfica" ha sido sin duda la guerra de Vietnam (con una larga lista de títulos).
El ser humano (en este caso los U.S.A), en su estúpida tozudez a la hora de repetir una y otra vez los mismos errores (y horrores) ha sido capaz de crear un nuevo Vietnam: la guerra de Irak. El férreo control (léase censura) a los medios de comunicación, el "Patriot Act" de la administración Bush y la excesiva cercanía con el conflicto (tan cercano como que todavía continúa) no parecen haber permitido que existan demasiadas películas al respecto, aunque sí es posible encontrar algunas que de manera directa o indirecta se acercan al mismo. Nos faltaba, una vez más (¿cuántas van ya...?) que HBO nos ofreciera su particular visión sobre tan lamentable página de la historia.
En 7 arrolladores episodios, la miniserie "GENERATION KILL" recrea las vivencias del "periodista adjunto" Evan Wright de la revista Rolling Stone en la primera fase de la invasión de Irak en 2003. Junto a la unidad de élite "1st Recon. Division" del cuerpo de Marines fue testigo del día a día en una unidad de marines en zona de guerra. La serie no apuesta por la propaganda patriótica, ni por la polémica gratuita: el absurdo de la guerra no necesita ser criticado ni exagerado, basta con exponerlo tal cual. No es una "serie bélica" al uso, no hay grandes combates, ni heroicas escenas de lucha, incluso llega a ser tediosa por momentos, y ese es su gran acierto: los marines no son monstruos ni héroes, viven la invasión (sí, invasión, lo de "guerra preventiva" era cosa de políticos y medios de comunicación) de manera desapasionada, rutinaria, como un día normal de trabajo. Están deseosos por dispararle a algo, aunque sea a un perro o a un camello, y en lugar de eso les envian en misiones cada vez más absurdas y de escaso valor estratégico. Acribillar "accidentalmente" un camión en un control de carretera o volarle la cabeza a un civil desarmado son elementos rutinarios, el objetivo estratégico clave cada día consiste en encontrar el momento adecuado para cagar (y/o masturbarse) después de 14 horas de traqueteo en un Humvee. La sensación tras cruzar a sangre y fuego un país del que no conocen nada (ni les interesa un pimiento) y llegar a Bagdad es la de "bueno, ya está, ¿y ahora que país toca invadir?". Son esforzados funcionarios que simplemente cumplen su trabajo. Igual que un oficinista puede quejarse de que no llegan las grapas o los post-it que había pedido, los marines andan inmersos en pequeñas rencillas administrativas que hacen que no les lleguen las baterías para sus gafas de visión nocturna o el lubricante para la ametralladora de calibre 50. También tienen jefes incompetentes (impagable el personaje del Coronel "Godfather" Ferrando, hablando continuamente de si mismo en tercera persona en pleno delirio ególatra), que toman decisiones absurdas y los someten a jornadas laborales abusivas (uno de los protagonistas comenta irónico: "los marines somos los pittbulls de América: nos encierran en jaulas, nos hacen putadas, y luego nos sueltan de vez en cuando para que mordamos a alguien"), pero con una dramática diferencia: un oficinista incompetente se puede equivocar en un informe, un militar incompetente ordena bombardear una casa llena de mujeres y niños.
Y encima se puede llevar una medalla por ello.
"Eso es todo, amigos. Estamos aquí peleando por su libertad.
Tienen derecho a decir lo que quieran,
y nosotros a cerrarles la boca a golpes si no estamos de acuerdo."
"Speech" final, GENERATION KILL, Episode 07
Te devuelven tu cerebro."
Corporal Josh Ray
GENERATION KILL, Episode 01 "Get Some"
La guerra, desgraciadamente presente a lo largo de toda la historia de la humanidad, ha encontrado su lugar en el cine y en la televisión a través del cine bélico, bien sea con fines propagandísticos o críticos. Aparte de la 2ª Guerra Mundial, la más "cinematográfica" ha sido sin duda la guerra de Vietnam (con una larga lista de títulos).
El ser humano (en este caso los U.S.A), en su estúpida tozudez a la hora de repetir una y otra vez los mismos errores (y horrores) ha sido capaz de crear un nuevo Vietnam: la guerra de Irak. El férreo control (léase censura) a los medios de comunicación, el "Patriot Act" de la administración Bush y la excesiva cercanía con el conflicto (tan cercano como que todavía continúa) no parecen haber permitido que existan demasiadas películas al respecto, aunque sí es posible encontrar algunas que de manera directa o indirecta se acercan al mismo. Nos faltaba, una vez más (¿cuántas van ya...?) que HBO nos ofreciera su particular visión sobre tan lamentable página de la historia.
En 7 arrolladores episodios, la miniserie "GENERATION KILL" recrea las vivencias del "periodista adjunto" Evan Wright de la revista Rolling Stone en la primera fase de la invasión de Irak en 2003. Junto a la unidad de élite "1st Recon. Division" del cuerpo de Marines fue testigo del día a día en una unidad de marines en zona de guerra. La serie no apuesta por la propaganda patriótica, ni por la polémica gratuita: el absurdo de la guerra no necesita ser criticado ni exagerado, basta con exponerlo tal cual. No es una "serie bélica" al uso, no hay grandes combates, ni heroicas escenas de lucha, incluso llega a ser tediosa por momentos, y ese es su gran acierto: los marines no son monstruos ni héroes, viven la invasión (sí, invasión, lo de "guerra preventiva" era cosa de políticos y medios de comunicación) de manera desapasionada, rutinaria, como un día normal de trabajo. Están deseosos por dispararle a algo, aunque sea a un perro o a un camello, y en lugar de eso les envian en misiones cada vez más absurdas y de escaso valor estratégico. Acribillar "accidentalmente" un camión en un control de carretera o volarle la cabeza a un civil desarmado son elementos rutinarios, el objetivo estratégico clave cada día consiste en encontrar el momento adecuado para cagar (y/o masturbarse) después de 14 horas de traqueteo en un Humvee. La sensación tras cruzar a sangre y fuego un país del que no conocen nada (ni les interesa un pimiento) y llegar a Bagdad es la de "bueno, ya está, ¿y ahora que país toca invadir?". Son esforzados funcionarios que simplemente cumplen su trabajo. Igual que un oficinista puede quejarse de que no llegan las grapas o los post-it que había pedido, los marines andan inmersos en pequeñas rencillas administrativas que hacen que no les lleguen las baterías para sus gafas de visión nocturna o el lubricante para la ametralladora de calibre 50. También tienen jefes incompetentes (impagable el personaje del Coronel "Godfather" Ferrando, hablando continuamente de si mismo en tercera persona en pleno delirio ególatra), que toman decisiones absurdas y los someten a jornadas laborales abusivas (uno de los protagonistas comenta irónico: "los marines somos los pittbulls de América: nos encierran en jaulas, nos hacen putadas, y luego nos sueltan de vez en cuando para que mordamos a alguien"), pero con una dramática diferencia: un oficinista incompetente se puede equivocar en un informe, un militar incompetente ordena bombardear una casa llena de mujeres y niños.
Y encima se puede llevar una medalla por ello.
"Eso es todo, amigos. Estamos aquí peleando por su libertad.
Tienen derecho a decir lo que quieran,
y nosotros a cerrarles la boca a golpes si no estamos de acuerdo."
"Speech" final, GENERATION KILL, Episode 07
jueves, 6 de agosto de 2009
Eres una estúpida inútil, pero te lo digo desde el cariño y el respeto
Faltan pocos días para dos eventos relacionados con Mad Men: por un lado el 16 de agosto comienza (por fin) la tercera temporada en los USA (aquí ya veremos cuándo y cómo, mucho me temo que como hasta ahora: tarde y maltratando la serie, a la 1 de la madrugada después de dos capítulos repetidos de House), y el 26 en teoría se pone a la venta el DVD de la segunda.
Como pequeño homenaje a la serie y a una época concreta, me propongo "rescatar" algunos anuncios llenos de... ¿glamour? que rondan por internet. Veamos como sería una bonita historia de amor (según los anuncios de los 50).
Chico atractivo conoce a chica, y ella cae rendida a sus pies...
A pesar de que ella era un poco torpe en las tareas domésticas...
y algo inepta en el trabajo de secretaria (es pa' matarla)...
la chica cocinaba bastante bien (que total, para eso están las mujeres, ¿no?)...
Pero poco a poco algo en la relación empezó a oler mal... (a la chica le cantaba la almeja cosa mala)
Ese desagradable olor desapareció con un poco de desinfectante femenino... ¡y el amor volvió a triunfar!
¡¡Unas cuantas vitaminas devolvieron a la abnegada esposa la alegría y energía necesarias para hacer las tareas domésticas 24 horas al día, 7 días a la semana!! (sintiéndose feliz por ello).
Y cuando las vitaminas no son suficientes, un pequeño lingotazo diario de antidepresivos para amas de casa histéricas...
y un cariñoso recordatorio del paciente maridito vuelve a poner todo en su sitio...¡EL AMOR SIEMPRE TRIUNFA!
Aviso para mujeres: si un hombre os dice lo mucho que le gustan los años 50 y el glamour que había en aquella época, y que ojalá volvieran aquellos tiempos, corred. O mejor, pegadle una patada en la entrepierna, y luego corred.
Como pequeño homenaje a la serie y a una época concreta, me propongo "rescatar" algunos anuncios llenos de... ¿glamour? que rondan por internet. Veamos como sería una bonita historia de amor (según los anuncios de los 50).
Chico atractivo conoce a chica, y ella cae rendida a sus pies...
A pesar de que ella era un poco torpe en las tareas domésticas...
y algo inepta en el trabajo de secretaria (es pa' matarla)...
la chica cocinaba bastante bien (que total, para eso están las mujeres, ¿no?)...
Pero poco a poco algo en la relación empezó a oler mal... (a la chica le cantaba la almeja cosa mala)
Ese desagradable olor desapareció con un poco de desinfectante femenino... ¡y el amor volvió a triunfar!
¡¡Unas cuantas vitaminas devolvieron a la abnegada esposa la alegría y energía necesarias para hacer las tareas domésticas 24 horas al día, 7 días a la semana!! (sintiéndose feliz por ello).
Y cuando las vitaminas no son suficientes, un pequeño lingotazo diario de antidepresivos para amas de casa histéricas...
y un cariñoso recordatorio del paciente maridito vuelve a poner todo en su sitio...¡EL AMOR SIEMPRE TRIUNFA!
Aviso para mujeres: si un hombre os dice lo mucho que le gustan los años 50 y el glamour que había en aquella época, y que ojalá volvieran aquellos tiempos, corred. O mejor, pegadle una patada en la entrepierna, y luego corred.
lunes, 13 de julio de 2009
Las mujeres de verdad tienen curvas (o algo así...)
Hoy actuan The Gossip en Barcelona. A pesar de que los medios se empeñan en calificarlos de "punk"(?) a mi su último disco me suena a una especie de pop/rock ochentero bailable con un lejanísimo ramalazo guitarrero (por decir algo, esto de las etiquetas es una memez). Musicalmente no inventan nada nuevo (parece el típico caso de one hit wonder), sus discos en general contienen canciones pegadizas que se dejan escuchar agradablemente y punto (lo cual tampoco está tan mal). A priori no serían un grupo especialmente destacable si no fuera por la arrolladora (y nunca mejor dicho) presencia de su cantante: Beth Ditto. Presencia tanto física (pesa más de 100 kilos) como escénica (suele acabar los conciertos en bragas) y sobre todo vocal (con una poderosa voz de timbres negroides). En esta aburrida época de cantantes-Barbie fabricadas en serie (sé que chocheo prematuramente, pero cada vez me resulta más dificil distinguir a Beyoncé de Leona Lewis, a Christina Aguilera de Paulina Rubio, a Mariah Carey de Anastacia, a Shakira de Britney Spears, a las Pussycat Dolls de cualquiera de las anteriores) se agradece que de vez en cuando aparezca algún personaje que aporte algo un pelín diferente. Lesbiana, feminista militante, activista e icono gay, sin complejos a la hora de exhibir su cuerpo (esas portadas desnuda en NME o en LOVE Magazine...), deslenguada y un tanto bocazas (incluyendo críticas a los Beckham, a los modistos gays, a Katy Perry...) ha conseguido entrar en el frívolo mundo de la moda con una linea propia de ropa para tallas grandes (con un gusto digamos queee... eestoooo... un tanto personal para los estampados), y de manera sorprendente ha conseguido hacerse un sitio en el olimpo moderniqui habitualmente dominado por "elementas" gafapastiles de aires blandengues e insulsos (por citar ejemplos patrios, las muy detestables Russian Red, Annie B Sweet, Christina Rosenvinge, la cantante de Tulsa y compañía, a las que dan ganas de romperles la puta guitarrita en la cabeza a ver si espabilan, joder, pandilla de sinsustancias...).
En fin, espero que la vorágine de la fama no se le suba demasiado la cabeza (en 2007 fue declarada "personaje vivo más cool del año" o una chorrada así por la revista NME, ya se sabe, los anglosajones y su absurda manía por las listas...) y que en vez de correr el riesgo de acabar convirtiéndose en la versión kingsize de Amy Winehouse, algún día aparte de aparecer en el papel couché día si día no se dedique a hacer alguna buena canción, porque vozarrón y ovarios le sobran.
En fin, espero que la vorágine de la fama no se le suba demasiado la cabeza (en 2007 fue declarada "personaje vivo más cool del año" o una chorrada así por la revista NME, ya se sabe, los anglosajones y su absurda manía por las listas...) y que en vez de correr el riesgo de acabar convirtiéndose en la versión kingsize de Amy Winehouse, algún día aparte de aparecer en el papel couché día si día no se dedique a hacer alguna buena canción, porque vozarrón y ovarios le sobran.
viernes, 10 de julio de 2009
Nuevos tiempos, nuevos síndromes
Toda acción provoca su reacción, toda causa tiene su efecto, el positivo un negativo, el Ying tiene su Yang...
Los siglos XIX y XX dieron lugar al Síndrome de Stendhal(1).
En el siglo XXI se ha desarrollado hasta alcanzar su plenitud El Síndrome de Esteban(2).
Los afectados por este síndrome debemos sufrirlo a diario, como consecuencia de la exposición cotidiana ante la vulgaridad glorificada y amplificada catódicamente convertida en estilo de vida, la mala educación como norma de conducta, la comunicación (!?) por medio del insulto fácil, la cháchara vocinglera y gallinácea que intenta llegar con el berrido donde no llegan los (inexistentes) argumentos. Convertir una vida carente de interés en noticia diaria, hacer de la anécdota intrascendente hecho reseñable. Exhibir sin el más mínimo pudor un aberrante gusto (anti)estético, ver la incultura flagrante convertida en "saber popular" y "campechanía"...
Encender la TV puede convertirse en experiencia extrema y traumática para aquellos espíritus sensibles aquejados de este síndrome. A la que te descuidas puedes caer sin previo aviso en un fuego cruzado entre Belén Esteban, los triunfitos, Lydia Lozano, los/as engendros/as de Hombres Mujeres y Viceversa, Karmele Marchante, la Patiño, Pipi Estrada, los invitados de "El diario de...", los de Gran Hermano, y todavía peor que todo esto: otra p**a imagen más de Cristiano Ronaldo.
No puedo con él. A Dios pongo por testigo de que si vuelvo a ver otra imagen más de CR9, mesías de los canis del mundo, ídolo de garrulos, makineros, bakalas y poligoneros, cantante descartado del casting para convertir a Andy y Lucas en trio y prototipo estético del dueño de coche tuneado, me ato la tele al cuello y me tiro por el balcón.
Mi capacidad de sufrimiento tiene un límite.
Los siglos XIX y XX dieron lugar al Síndrome de Stendhal(1).
En el siglo XXI se ha desarrollado hasta alcanzar su plenitud El Síndrome de Esteban(2).
Los afectados por este síndrome debemos sufrirlo a diario, como consecuencia de la exposición cotidiana ante la vulgaridad glorificada y amplificada catódicamente convertida en estilo de vida, la mala educación como norma de conducta, la comunicación (!?) por medio del insulto fácil, la cháchara vocinglera y gallinácea que intenta llegar con el berrido donde no llegan los (inexistentes) argumentos. Convertir una vida carente de interés en noticia diaria, hacer de la anécdota intrascendente hecho reseñable. Exhibir sin el más mínimo pudor un aberrante gusto (anti)estético, ver la incultura flagrante convertida en "saber popular" y "campechanía"...
Encender la TV puede convertirse en experiencia extrema y traumática para aquellos espíritus sensibles aquejados de este síndrome. A la que te descuidas puedes caer sin previo aviso en un fuego cruzado entre Belén Esteban, los triunfitos, Lydia Lozano, los/as engendros/as de Hombres Mujeres y Viceversa, Karmele Marchante, la Patiño, Pipi Estrada, los invitados de "El diario de...", los de Gran Hermano, y todavía peor que todo esto: otra p**a imagen más de Cristiano Ronaldo.
No puedo con él. A Dios pongo por testigo de que si vuelvo a ver otra imagen más de CR9, mesías de los canis del mundo, ídolo de garrulos, makineros, bakalas y poligoneros, cantante descartado del casting para convertir a Andy y Lucas en trio y prototipo estético del dueño de coche tuneado, me ato la tele al cuello y me tiro por el balcón.
Mi capacidad de sufrimiento tiene un límite.
[(1): enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis de belleza artística, pinturas y obras maestras del arte.
Tiene esta denominación por el famoso autor francés del siglo XIX Stendhal quien dio una primera descripción detallada del fenómeno que experimentó en su visita en 1817 a la Basílica de la Santa Croce en Florencia: "Había llegado a ese punto de emoción en el que se encuentran las sensaciones celestes dadas por las Bellas Artes y los sentimientos apasionados. Saliendo de Santa Croce, me latía el corazón, la vida estaba agotada en mí, andaba con miedo a caerme".
No fue descrito como un síndrome hasta 1979, cuando la psiquiatra italiana Graziella Magherini observó y describió más de 100 casos similares entre turistas y visitantes en Florencia y escribió acerca de él. Más allá de su incidencia clínica como enfermedad psicosomática, se ha convertido en un referente de la reacción romántica ante la acumulación de belleza y la exuberancia del goce artístico.]
[(2): enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión, cefaleas, descomposición estomacal, náuseas e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis (cualquier dosis por mínima que sea ya es considerada sobredosis) de vulgaridad, mal gusto, ignorancia, mala educación, garrulismo, lenguaje soez,...
Tiene esta denominación en "honor" a la personaja Belén Esteban, despechada ex-esposa de Jesulín de Ubrique ad aeternum y ad nauseam. A pesar de que a la susodicha no se le conocen más "meritos" que haberse trajinado al ex-torero y atiborrar diariamente a su retoña Andreíta con cocretas/cloquetas/clocretas/crocletas y pollo, su desagradable presencia se extiende cual maligno tumor a lo largo y ancho de la programación televisiva y otros medios de comunicación.]
Tiene esta denominación por el famoso autor francés del siglo XIX Stendhal quien dio una primera descripción detallada del fenómeno que experimentó en su visita en 1817 a la Basílica de la Santa Croce en Florencia: "Había llegado a ese punto de emoción en el que se encuentran las sensaciones celestes dadas por las Bellas Artes y los sentimientos apasionados. Saliendo de Santa Croce, me latía el corazón, la vida estaba agotada en mí, andaba con miedo a caerme".
No fue descrito como un síndrome hasta 1979, cuando la psiquiatra italiana Graziella Magherini observó y describió más de 100 casos similares entre turistas y visitantes en Florencia y escribió acerca de él. Más allá de su incidencia clínica como enfermedad psicosomática, se ha convertido en un referente de la reacción romántica ante la acumulación de belleza y la exuberancia del goce artístico.]
[(2): enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, confusión, cefaleas, descomposición estomacal, náuseas e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis (cualquier dosis por mínima que sea ya es considerada sobredosis) de vulgaridad, mal gusto, ignorancia, mala educación, garrulismo, lenguaje soez,...
Tiene esta denominación en "honor" a la personaja Belén Esteban, despechada ex-esposa de Jesulín de Ubrique ad aeternum y ad nauseam. A pesar de que a la susodicha no se le conocen más "meritos" que haberse trajinado al ex-torero y atiborrar diariamente a su retoña Andreíta con cocretas/cloquetas/clocretas/crocletas y pollo, su desagradable presencia se extiende cual maligno tumor a lo largo y ancho de la programación televisiva y otros medios de comunicación.]
viernes, 3 de julio de 2009
Delicadeza auditiva, ¿cuestión de clases?
Mi churri y yo hace tiempo que venimos observando un fenómeno auditivo-paranormal que requeriría de un estudio en profundidad por parte de alguna universidad de esas que hacen estudios científicos absurdos. Parece existir una misteriosa relación entre el uso de tinte capilar rubio (en todas sus tonalidades) por parte de ciertos grupos de féminas y "hablar" a un volumen 30 decibelios por encima de lo que sería humanamente aceptable. Uno podría pensar que ese excesivo volumen de decibelios surgidos en tropel son consecuencia de una dificultad auditiva severa derivada del uso continuado de los tintes, pero un dato reciente me hace dudar de esta probabilidad. En el barrio de Les Corts, reducto del pijerío barcelonés que resiste ahora y siempre al populacho indigno de "sota la Diagonal", no es extraño toparse con un nutrido sector femenino que combina hiperbronceado UVA con toda la gama de teñidos, mechas y similares de color rubio que uno pueda llegar a imaginar. Y sin embargo, sus dulces orejitas adornadas con pendientes de perlas parecen ser muy sensibles. Tanto que el Ajuntament de Barcelona, siempre tan preocupado por TODOS sus ciudadanos sin distinción, se está planteando multar a U2 por exceso de ruido en los ensayos.
Hasta nueve actas de sanción parece que se han abierto al respecto. Lo que no me parece mal, al contrario: no todo el mundo es fan del grupo irlandés, y hay gente caprichosa a la que le gusta dormir por las noches y todo. Pero digo yo, ¿cuando, por ejemplo, tocaron los Rolling Stones o AC/DC (grupos que me gustan) en Montjuïc no hicieron ruido? ¿Acaso no VIBRABAN los cristales de las ventanas? ¿No parecía que Angus Young estuviera tocando en el comedor de mi casa?¿Dónde estaban los agentes con medidores de decibelios ese día?
Cierto, no hay casas justo al lado del Estadi Olímpic, pero sí hay gente viviendo cerca. ¿Será que en Poble Sec los vecinos soportamos mejor el ruido? ¿O tal vez sea que en Les Corts utilizan tintes para el pelo de mayor calidad, que por tanto no producen daños en el pabellón auditivo?
Curioso.
¿O sea, qué super ruido, no? Jo tía, super desagradable, ¿sabes?
Hasta nueve actas de sanción parece que se han abierto al respecto. Lo que no me parece mal, al contrario: no todo el mundo es fan del grupo irlandés, y hay gente caprichosa a la que le gusta dormir por las noches y todo. Pero digo yo, ¿cuando, por ejemplo, tocaron los Rolling Stones o AC/DC (grupos que me gustan) en Montjuïc no hicieron ruido? ¿Acaso no VIBRABAN los cristales de las ventanas? ¿No parecía que Angus Young estuviera tocando en el comedor de mi casa?¿Dónde estaban los agentes con medidores de decibelios ese día?
Cierto, no hay casas justo al lado del Estadi Olímpic, pero sí hay gente viviendo cerca. ¿Será que en Poble Sec los vecinos soportamos mejor el ruido? ¿O tal vez sea que en Les Corts utilizan tintes para el pelo de mayor calidad, que por tanto no producen daños en el pabellón auditivo?
Curioso.
¿O sea, qué super ruido, no? Jo tía, super desagradable, ¿sabes?martes, 23 de junio de 2009
Todo va sobre ruedas (cuadradas)
Esta mañana he cogido el metro para ir a trabajar (no, no pienso hacer un monólogo, que no cunda el pánico) y cuando iba a subir al vagón las puertas no se han abierto. He esperado al siguiente, pero al subir me he dado cuenta de que no habían asientos, ni ventanas, ni maquinista. Tras apearme he tenido que ir caminando hasta otra estación, ya que por el hecho de haberme subido una vez tenía que esperar al menos diez minutos hasta tener derecho a coger otro metro. Un vez allí, a pesar de que el vagón estaba visiblemente parado en el andén, un mensaje en las pantallas anunciaba "Lo sentimos, pero en estos momentos no hay ningún metro disponible". Así que he decidido coger el Bus. He conseguido subirme a uno, pero mi alegría ha sido breve: a los 20 metros hemos tenido que parar porque las ruedas estaban pinchadas. De hecho, mejor así: los frenos tampoco funcionaban. He podido coger otro autobús, pero al meter el bonobus se ha quedado dentro de la máquina, y como entonces no tenía billete con el que viajar he tenido que bajarme. He tenido que llamar a un servicio de atención al cliente que me ha tenido en espera veinte minutos, tras lo cual me han devuelto el bonobus. Como llegaba tarde, al final he decidido ir andando.
Puede parecer que este cúmulo de situaciones surrealistas son imaginaciones surgidas de mi cerebro reblandecido por las bochornosas temperaturas, pero no tanto. Basta con reemplazar "metro" o "autobús" por "Bicing". Lo que en teoría es un plácido trayecto en bicicleta de unos quince minutos, se convierte cada día en delirante odisea. Paradas con seis o siete bicis en las que sin embargo aparece el mensaje de "En estos momentos no hay bicicletas disponibles", pasar la tarjeta y que luego sea imposible desenganchar la bicicleta del soporte, lo que te obliga a llamar para que no conste como que no has devuelto la bici (cuando en realidad ni siquiera has llegado a cogerla), que las opciones al coger una bici puedan ser
a) Está pinchada
b) No tiene frenos
c) Tiene las marchas bloqueadas en la posición más dura
d) Tiene las ruedas bloqueadas
e) No tiene sillín
f) Tiene sillín, pero no se aguanta
g) No hay cadena
h) Hay cadena, pero no encaja bien por lo que pedalear es imposible
i) Todo lo anteriormente mencionado...
se contempla como un "inconveniente" habitual y cotidiano al que parece que los usuarios simplemente debemos resignarnos. Imagino que si el metro o el autobús funcionasen con el mismo nivel de eficacia que el Bicing lo más probable es que asociaciones de consumidores, usuarios, ciudadanos indignados y los grupos de la oposición pondrían el grito en el cielo y exigirían responsabilidades. Debe ser que esto de las bicis se sigue viendo como una cosa de niños, hippys, gente rara antisistema o pobretones que no tienen dinero para comprarse un coche.
No quiero ni imaginarme cuánto dinero piensa gastarse el Ajuntament en los actos para celebrar el paso del Tour por Barcelona (pegatinas en las "bicings", cartulinas amarillas para hacer 13 quilómetros de "ola amarilla", carteles por toda BCN...), seguro que sería suficiente para dejar las bicicletas en mejor estado del que están actualmente, pero lo que no acabo de entender es que pretendan batir el record Guinness de mayor número de bicicletas estáticas (500) en el passeig Lluís Companys. ¿Bicicletas estáticas han dicho?¿Es una broma?
No se me ocurre mejor definición para describir el Bicing.
Después de aprobar el presupuesto de 315.000 euros anuales que cuesta su "pseudoblog", nuestro heroico alcalde decidió subirse a un extraño artefacto llamado "bicicleta". Tras media hora de desconcierto, al final tuvieron que decirle que funcionaba pedaleando. "Qué cosas más curiosas se inventan, ¿y cómo dice que se llama?¿Bi qué?", parece que declaró el sr. Hereu.
Puede parecer que este cúmulo de situaciones surrealistas son imaginaciones surgidas de mi cerebro reblandecido por las bochornosas temperaturas, pero no tanto. Basta con reemplazar "metro" o "autobús" por "Bicing". Lo que en teoría es un plácido trayecto en bicicleta de unos quince minutos, se convierte cada día en delirante odisea. Paradas con seis o siete bicis en las que sin embargo aparece el mensaje de "En estos momentos no hay bicicletas disponibles", pasar la tarjeta y que luego sea imposible desenganchar la bicicleta del soporte, lo que te obliga a llamar para que no conste como que no has devuelto la bici (cuando en realidad ni siquiera has llegado a cogerla), que las opciones al coger una bici puedan ser
a) Está pinchada
b) No tiene frenos
c) Tiene las marchas bloqueadas en la posición más dura
d) Tiene las ruedas bloqueadas
e) No tiene sillín
f) Tiene sillín, pero no se aguanta
g) No hay cadena
h) Hay cadena, pero no encaja bien por lo que pedalear es imposible
i) Todo lo anteriormente mencionado...
se contempla como un "inconveniente" habitual y cotidiano al que parece que los usuarios simplemente debemos resignarnos. Imagino que si el metro o el autobús funcionasen con el mismo nivel de eficacia que el Bicing lo más probable es que asociaciones de consumidores, usuarios, ciudadanos indignados y los grupos de la oposición pondrían el grito en el cielo y exigirían responsabilidades. Debe ser que esto de las bicis se sigue viendo como una cosa de niños, hippys, gente rara antisistema o pobretones que no tienen dinero para comprarse un coche.
No quiero ni imaginarme cuánto dinero piensa gastarse el Ajuntament en los actos para celebrar el paso del Tour por Barcelona (pegatinas en las "bicings", cartulinas amarillas para hacer 13 quilómetros de "ola amarilla", carteles por toda BCN...), seguro que sería suficiente para dejar las bicicletas en mejor estado del que están actualmente, pero lo que no acabo de entender es que pretendan batir el record Guinness de mayor número de bicicletas estáticas (500) en el passeig Lluís Companys. ¿Bicicletas estáticas han dicho?¿Es una broma?
No se me ocurre mejor definición para describir el Bicing.
Después de aprobar el presupuesto de 315.000 euros anuales que cuesta su "pseudoblog", nuestro heroico alcalde decidió subirse a un extraño artefacto llamado "bicicleta". Tras media hora de desconcierto, al final tuvieron que decirle que funcionaba pedaleando. "Qué cosas más curiosas se inventan, ¿y cómo dice que se llama?¿Bi qué?", parece que declaró el sr. Hereu.lunes, 1 de junio de 2009
Lond_ON ( V.1.0 )
Finally, we're in London.
What the...? Somebody kill the translator please!
Hmmm.... nice neighbourhood!
On our way to Broadway Market.
miércoles, 20 de mayo de 2009
Ah, la beauté... (x2 aussi)
También sobran las palabras...
(Barcelone 2009. Pepita Bellucci & Mari Carmen Marceau)
(Barcelone 2009. Pepita Bellucci & Mari Carmen Marceau)
Ah, la beauté... (x 2)
Sobran las palabras.
(Cannes 2009. Monique Marceau, Sofia Bellucci... euh...
Sophie Bellucci, Monica Marceau... m'enfin!...
Monica Bellucci, Sophie Marceau.)
(Cannes 2009. Monique Marceau, Sofia Bellucci... euh...
Sophie Bellucci, Monica Marceau... m'enfin!...
Monica Bellucci, Sophie Marceau.)
lunes, 18 de mayo de 2009
a nuestra muerte/ no conviene olvidarla/ ni recordarla
Mientras desayunaba esta mañana, se me ha atragantado el café al ver en el periódico la noticia sobre la muerte de Mario Benedetti. Aunque uno es consciente de que el tiempo transcurre inexorable y no concede treguas, siempre te coge por sorpresa que algún personaje al que profesas un cariño y admiración especial de repente deje de estar ahí.
Aunque nunca cometí el vergonzoso acto de utilizar sus poemas para intentar ligar como el protagonista de la muy estimable "El lado oscuro del corazón", (la primera, no ese bodrio detestable que es la secuela del 2001), sí es cierto que sus poemas, novelas y cuentos han sido y son mis libros de cabecera. Incluso en mi muy bochornosa (y olvidable) época de delirios pseudoliterarios fue una "influencia" (por decir algo) capital junto a Bukowski, hasta que tuve que aceptar que no era un escritor maldito agarrado a una botella de bourbon (prefiero escribir tomando un ColaCao con galletas), y definitivamente no tengo ni la milmillonésima parte de talento / gracia / habilidad / sensibilidad / honestidad /magia / etc... del genial Uruguayo a la hora de escribir. Hoy me siento un poco huerfano de poesía.
Aunque nunca cometí el vergonzoso acto de utilizar sus poemas para intentar ligar como el protagonista de la muy estimable "El lado oscuro del corazón", (la primera, no ese bodrio detestable que es la secuela del 2001), sí es cierto que sus poemas, novelas y cuentos han sido y son mis libros de cabecera. Incluso en mi muy bochornosa (y olvidable) época de delirios pseudoliterarios fue una "influencia" (por decir algo) capital junto a Bukowski, hasta que tuve que aceptar que no era un escritor maldito agarrado a una botella de bourbon (prefiero escribir tomando un ColaCao con galletas), y definitivamente no tengo ni la milmillonésima parte de talento / gracia / habilidad / sensibilidad / honestidad /magia / etc... del genial Uruguayo a la hora de escribir. Hoy me siento un poco huerfano de poesía.
Hasta siempre.
después de todo
la muerte es sólo un síntoma
de que hubo vida
Rincón de haikus
Mario Benedetti, Rincón de haikus, Madrid: Visor, 1999; México: Alfaguara, 1999
miércoles, 13 de mayo de 2009
Apocalipsis Catódico Now
Viendo el final del video de YouTube de Pedrito Ruiz & J.Mª García, una idea terrible me asalta:
¿Qué otro personaje televisivo bajito, de belleza distraída, excesivo afán de protagonismo y molesta inclinación a cantar y robar protagonismo al invitado tenemos a mano?
El horror: una entrevista mano a mano entre Pablo Motos y Pedro Ruiz provocaría una colisión de egos de tal magnitud que ríase usted del acelerador de partículas LHC de Suiza, y crearía un agujero negro de antimateria que absorbería al universo entero de forma instantánea.
El fin del mundo se acerca, arrepentíos pecadores.
¿Qué otro personaje televisivo bajito, de belleza distraída, excesivo afán de protagonismo y molesta inclinación a cantar y robar protagonismo al invitado tenemos a mano?
El horror: una entrevista mano a mano entre Pablo Motos y Pedro Ruiz provocaría una colisión de egos de tal magnitud que ríase usted del acelerador de partículas LHC de Suiza, y crearía un agujero negro de antimateria que absorbería al universo entero de forma instantánea.
El fin del mundo se acerca, arrepentíos pecadores.
¿Reinará la sensatez, por fin?
No acabo de saber muy bien el motivo (no se ha dado ninguna explicación, ni oficial ni oficiosa) respecto a la no realización de la entrevista de 12 horas de Pedro Ruiz en VeoTV. Ni en blogs, ni medios de comunicación, ni siquiera en la web oficial de el Sr. Ruiz se da ninguna explicación. Parece como si el tiempo se hubiera congelado...
Uno no sabe si alegrarse (desde luego ésa ha sido sin duda mi primera reacción), o temerse que en realidad esté haciendo acopio de fuerzas para hacer una entrevista de 24h. Tal vez haya tenido algo que ver el "chorreo" generalizado en contra de tan demencial propuesta, y al final los directivos de la cadena hayan entrado en razón.
Una oleada de sudor frio y temblores me sacude solo de imaginar como hubiera podido ser el evento, al que hubiera traído invitados, amigos y amiguetes con tal de rellenar tiempo, al tomar como muestra la entrevista a José Mª García (un duelo de titanes de la caspa cavernícola y rancia donde los haya) que puede verse en YouTube, justo después de un supuestamente "gracioso" (?) sketch.
Terrorífico.
Uno no sabe si alegrarse (desde luego ésa ha sido sin duda mi primera reacción), o temerse que en realidad esté haciendo acopio de fuerzas para hacer una entrevista de 24h. Tal vez haya tenido algo que ver el "chorreo" generalizado en contra de tan demencial propuesta, y al final los directivos de la cadena hayan entrado en razón.
Una oleada de sudor frio y temblores me sacude solo de imaginar como hubiera podido ser el evento, al que hubiera traído invitados, amigos y amiguetes con tal de rellenar tiempo, al tomar como muestra la entrevista a José Mª García (un duelo de titanes de la caspa cavernícola y rancia donde los haya) que puede verse en YouTube, justo después de un supuestamente "gracioso" (?) sketch.
Terrorífico.
martes, 17 de marzo de 2009
Respetad a los muertos, cabrones
No soy partidario del insulto ni la falta de respeto al prójimo, pero ciertas noticias me superan. Hoy ya me he levantado con la cabeza espesa, así que solo me faltaba abrir el periódico y encontrarme con una noticia así:
Pedro Ruiz quiere batir el record Guinness de la entrevista más larga en VEO.
¿Se puede ser más basura? No debería sorprenderme nada que tenga que ver con VEO y/o El Mundo, y todavía menos de ese enano mediocre y ególatra que es Pedro Ruiz. Pero es que parece que no hayan sido capaces de esperar a que el cadáver de Pepe Rubianes esté totalmente frio para intentar arrebatarle el record de 9 horas de entrevista que poseía. Probablemente a Rubianes poseer tal record se la sudaba bastante, y lo consideró un simple divertimento. Incluso estoy seguro de que nueve horas se le quedaron cortas, lo que no alcanzo a imaginar es como pretenden hacer interesantes ¡12! horas de entrevista con Pedro Ruiz. De hecho es difícil oirle ninguna declaración de 5 segundos que no invite a abofetearle repetidamente su simiesco semblante. Después de las entrevistas a Julián Muñoz o Violeta Santander pensaba que no se podía caer más bajo en la televisión de este país, pero cada vez parece más cierta esa frase que dice que cuando hayas tocado fondo, siempre puedes seguir cavando.
¿Se puede ser más basura? No debería sorprenderme nada que tenga que ver con VEO y/o El Mundo, y todavía menos de ese enano mediocre y ególatra que es Pedro Ruiz. Pero es que parece que no hayan sido capaces de esperar a que el cadáver de Pepe Rubianes esté totalmente frio para intentar arrebatarle el record de 9 horas de entrevista que poseía. Probablemente a Rubianes poseer tal record se la sudaba bastante, y lo consideró un simple divertimento. Incluso estoy seguro de que nueve horas se le quedaron cortas, lo que no alcanzo a imaginar es como pretenden hacer interesantes ¡12! horas de entrevista con Pedro Ruiz. De hecho es difícil oirle ninguna declaración de 5 segundos que no invite a abofetearle repetidamente su simiesco semblante. Después de las entrevistas a Julián Muñoz o Violeta Santander pensaba que no se podía caer más bajo en la televisión de este país, pero cada vez parece más cierta esa frase que dice que cuando hayas tocado fondo, siempre puedes seguir cavando.
martes, 3 de marzo de 2009
El cazador cazado...
Algunas noticias son demasiado buenas para ser verdad.
Pongámonos en antecedentes: la administración Sarkozy ha apostado de manera clara y contundente por fortalecer las leyes del copyright en Francia. A resultas de este empeño se aprobó la ley de los "Tres avisos", que supone que si un usuario recibe tres quejas oficiales por violación del copyright, es desconectado de internet. El gobierno francés ha presionado al resto de países europeos para que adopte esta política, aunque en su momento ya se encontró con una oposición clara de la Unión Europea. Este modelo parece ser defendido de manera entusiasta entre otras por la industria discográfica, pero es bastante probable que monsieur Sarkozy desearía ahora mismo que todo el asunto del copyright se archivara en un oscuro cajón. Lo que son las cosas, el partido en el poder en Francia ha sido denunciado por el grupo MGMT por violación del copyright. Han admitido el uso repetido de una canción del grupo durante la campaña electoral, que ha ido claramente mas allá de la licencia obtenida en un principio. Así que la administración gala ofreció solucionar el caso pagando un precio simbólico de... ¡1 Euro! como compensación.
Obviamente la banda ha rechazado la oferta, calificándola de insultante.
No, no es Mick Jagger. Es él ,"Le Male", vuelve el hombre-que-todo-lo-puede...
Obviamente la banda ha rechazado la oferta, calificándola de insultante.
No, no es Mick Jagger. Es él ,"Le Male", vuelve el hombre-que-todo-lo-puede...lunes, 23 de febrero de 2009
Forrest Goes to Bollywood
Un chico con todo en contra desde el momento que nace, consigue crecer, hacerse millonario y finalmente consigue al amor de su vida. Un triunfador en toda regla, vaya... Un momento, ¿no es esta la típica historia de superación personal y "yes we can" que tanto gusta a los académicos USA? ¿No la hemos visto ya 3275 veces, con diferentes matices? Ah, que ésta transcurre en la India. Que bonito contraste visual entre el colorido de los saris y los desperdicios amontonados en las chabolas, que bien luce una niña con su impecable vestidito amarillo encima de una montaña de basura, y que divertido, si hasta hay música pseudo-bollywood como fondo del montaje al más puro estilo MTV. ¡Claro, es una revisitación del legado Dickensiano, Oliver Twist a ritmo de videoclip, oh, ah, que trendy!
Aaaah, que es de Danny Boyle, el de Trainspotting (vaya, hummm, pero si la hizo en el año 1996, en el siglo pasado), y le han dado muchos premios de esos gordotes y brillantes, es "la-película-que-hay-que ver" del momento...En fin, he visto cosas peores, "Slumdog Millionaire" tiene algún que otro momento interesante que salva al conjunto, pero al final en vez de una cucharilla de azúcar para endulzar el producto se les ha ido la mano y parece como si se les hubiera caido el paquete entero.
¿Tal vez era el requisito para ser admitido en los Oscar?
Run Forrest, run!
martes, 17 de febrero de 2009
Chain of command!
Si las series estadounidenses fueran bebidas, "El mentalista" sería una gaseosa abierta en verano, bebes un trago y te das cuenta de que está caliente y sin gas. "Bones" una Cola Dia, intenta copiar un producto ya existente y a veces da el pego, pero no deja de ser una imitación barata. "CSI" sería una lata de Coca Cola-Light, un envase bonito, te la bebes de un trago y produce un picor intrascendente en la nariz, eructas y te das cuenta de que no te ha quitado la sed."House" sería sopa de ajo (aunque no sé si se admite como bebida), se repite, se repite y se repite... "Me llamo Earl", una cerveza de chiringuito playero, sabes que no es la mejor que hay pero refresca y te permite seguir un rato más a la bartola con gesto atontado y sonriente."Californication" sería un cubata de garrafón a las 5 de la madrugada, a esas horas ya todo te da igual, y hasta te da la risa."Dexter", un mojito: requiere cierta elaboración, el ron le da cuerpo y contundencia pero también refresca y te deja achispado. "Los Soprano", un vino Gran Reserva, un clásico que nunca falla y en el que siempre puedes confiar."Mad Men" sería un cóctel Manhattan: whisky con vermouth dulce y un toque amargo de bitter aromático con algo de hielo y una guinda, elaborado con maestría, sofisticado y necesariamente paladeado con lentitud. ¿Y "The Wire"? Sería un whisky escocés de malta de 12 años. El whisky no es una bebida fácil, puede resultar áspera y de gusto difícil de asimilar. Necesita de paciencia, tiempo y un paladar educado, por eso la mayoría prefiere mezclarlo para hacerlo más digerible.
"The Wire" es magistral de principio a fin. La calidad no decae en ninguna de sus 5 (y me parecen pocas) temporadas. La trama es como un puzzle de 5.000 piezas: cuando las colocas sobre la mesa todo parece algo confuso, cuando empiezan a encajar percibes la belleza del conjunto. En esta serie se produce la rara alquimia entre actores desconocidos pero impecables y creíbles, guión sólido y elaboradísimo y una puesta en escena sobria y realista. El ritmo de la serie es lento (en ocasiones hasta la exasperación, dada la lentitud con que avanzan las investigaciones) pero al mismo tiempo frenético, ninguna escena es superflua, ningún diálogo sobra, perderte cinco segundos puede suponer perderte un momento clave, un detalle detonante de la acción. No es esta una serie de polis buenos/traficantes malos. Cada cual sobrevive como puede, de acuerdo a sus reglas y sus propias normas. "The wire" va más allá de los aspectos policiales del tráfico de drogas. Escarba en las vergüenzas de un sistema político/policial corrupto e inoperante, en las miserias de un sistema educativo en caida libre, en la (i)rresponsabilidad de los medios de comunicación, en la hipocresía de una sociedad que públicamente se escandaliza con la delincuencia organizada mientras sus gestores se enriquecen colaborando con ella... Nadie es totalmente inocente, y por tanto nadie es totalmente culpable. Incómoda y necesaria, de visión obligatoria, solo se me ocurre una "pega": en ocasiones es demasiado realista y te deja hundido en el sofá tras golpearte en la boca del estómago con contundencia.
Sorry, no happy end motherfuckers!
"The Wire" es magistral de principio a fin. La calidad no decae en ninguna de sus 5 (y me parecen pocas) temporadas. La trama es como un puzzle de 5.000 piezas: cuando las colocas sobre la mesa todo parece algo confuso, cuando empiezan a encajar percibes la belleza del conjunto. En esta serie se produce la rara alquimia entre actores desconocidos pero impecables y creíbles, guión sólido y elaboradísimo y una puesta en escena sobria y realista. El ritmo de la serie es lento (en ocasiones hasta la exasperación, dada la lentitud con que avanzan las investigaciones) pero al mismo tiempo frenético, ninguna escena es superflua, ningún diálogo sobra, perderte cinco segundos puede suponer perderte un momento clave, un detalle detonante de la acción. No es esta una serie de polis buenos/traficantes malos. Cada cual sobrevive como puede, de acuerdo a sus reglas y sus propias normas. "The wire" va más allá de los aspectos policiales del tráfico de drogas. Escarba en las vergüenzas de un sistema político/policial corrupto e inoperante, en las miserias de un sistema educativo en caida libre, en la (i)rresponsabilidad de los medios de comunicación, en la hipocresía de una sociedad que públicamente se escandaliza con la delincuencia organizada mientras sus gestores se enriquecen colaborando con ella... Nadie es totalmente inocente, y por tanto nadie es totalmente culpable. Incómoda y necesaria, de visión obligatoria, solo se me ocurre una "pega": en ocasiones es demasiado realista y te deja hundido en el sofá tras golpearte en la boca del estómago con contundencia.
Sorry, no happy end motherfuckers!
martes, 3 de febrero de 2009
Humor Vs. Torpeza : 6 - 0 / 6 - 0 / 6 - 0. Juego, Set y Partido.
Los enfrentamientos entre cadenas no me interesan especialmente. Cada una responde a sus propios intereses económicos y simpatías políticas, y quienes acabamos saliendo perjudicados de alguna manera somos los telespectadores. Pero resulta inevitable hacer referencia a la última gamberrada de El Gran Wyoming, el ya famoso video de la becaria. No me extenderé demasiado en comentar la jugada que ha generado un verdadero tsunami de opiniones enfrentadas en diversos medios:
Soitu,YouTube, El Pais, La Nueva España, ABC,El Mundo,Meneame , Cadena Ser, 20 minutos, La Cope, etc...
Sobran las palabras. No puedo evitar sentir una mezcla de asco y pena por Xavier Horcajo, el esforzado presentador de "Más se perdió en Cuba", embarcado en un enfrentamiento tan desigual como suicida contra Wyoming y La Sexta. Alguien con un mínimo de inteligencia se daría cuenta de que tiene la batalla perdida incluso antes de empezar. Pero claro, estamos hablando de un individuo que emplea argumentos tan sutiles para descalificar a sus adversarios como por ejemplo llamar "puta" (bueno, en realidad empleó el eufemismo "dedicarse a la profesión más antigua del mundo") a la co-presentadora del Intermedio Beatriz Montañez.
Xavier Horcajo, compungido momentos después de darse cuenta de que en realidad se la acaban de meter doblada hasta la epíglotis.
Sobran las palabras. No puedo evitar sentir una mezcla de asco y pena por Xavier Horcajo, el esforzado presentador de "Más se perdió en Cuba", embarcado en un enfrentamiento tan desigual como suicida contra Wyoming y La Sexta. Alguien con un mínimo de inteligencia se daría cuenta de que tiene la batalla perdida incluso antes de empezar. Pero claro, estamos hablando de un individuo que emplea argumentos tan sutiles para descalificar a sus adversarios como por ejemplo llamar "puta" (bueno, en realidad empleó el eufemismo "dedicarse a la profesión más antigua del mundo") a la co-presentadora del Intermedio Beatriz Montañez.
Xavier Horcajo, compungido momentos después de darse cuenta de que en realidad se la acaban de meter doblada hasta la epíglotis.
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